1-AZAHAR
Me llamo azahar y soy sumisa.Siempre quise escribir en una especie de diario, un rincón donde poder plasmar todo lo que siento, un lugar donde poder escribir sin tener que esconderme, sin tener que silenciar todo lo que siento y pienso.
¿Como contarlo al mundo?, ¡LOCA!, así es como me llamaría la mayoría de mis conocidos. Pues no, no estoy loca, y tuvieron que pasar muchos años para que yo misma lo descubriera, porque yo misma llegue a dudar de mi cordura, yo mismo no lograba entender que me ocurría .
Esto solo pretende ser un preámbulo a mi historia, solo pretendo relatar los acontecimientos que marcaron mi vida.
COMO EMPEZÓ TODO
Nací en Francia, y allí vivía con mis padres( soy hija única), en una bonita casita a las afueras de la ciudad.
Por entonces era una adolescente de 14 años, muy guapa ( eso me decían).
Cada día me desplazaba al liceo en bicicleta, menos los días lluviosos, esos días papa me llevaba en coche, y si al regreso no llovía, volvía andando hasta casa. Papa siempre me decía que regresara por la carretera, pero yo como buena niña rebelde y ,desobediente, lo hacia campo a través, siempre me gusto mucho la naturaleza y pasear por ella.
Aquel día regresaba a casa andando, disfrutando de la naturaleza y el olor a tierra mojada, no tenia prisa .
Oí tras mio unos pasos, me gire y vi a un hombre de unos 30 años, en chandal, pensé que estaría haciendo deporte y no le di mas importancia, seguí caminando. A los pocos minutos me adelanto sin apenas mirarme para detenerse unos metros mas adelante, se giro y esta vez si me miro, cuando pase por su lado, sin mediar una sola palabra, se abalanzo sobre mi y cogiéndome por ambos bazos me tiro al suelo, se sentó sobre mis muslos y sujeto con sus manos mis brazos, en forma de cruz.
¿Empieza mi locura?.........
No grite, sabia que nadie me oiría, solo intente liberarme.
Aquel hombre acerco su cara a mi oído y me dijo en un tono de voz muy tranquilo: "Si te portas bien no te haré daño".................su voz me tranquilizo, ¡si!, me tranquilizo, extraño, irreal, incomprensible.
Lo siguiente que ocurrió es aun mas irreal: dejo de ejercer presión sobre mis brazos hasta soltarlos, yo no me moví, cerré los ojos, pero no me debatí. el hombre desabrocho mi camisa dejando mis pechos al descubierto y se masturbo, corriéndose sobre mi pecho, se levanto, me miro y dijo......buena chica, y se fue.
Me quede un rato tendida en el suelo, pensando en lo que acababa d ocurrir.
Me levante y me fui hacia casa, ¿como les explicaría a mis padres mi retraso y mi aspecto?
Cuando llegué a casa sentí un gran alivio, mis padres no estaban , no tendría que explicar nada.
Me desnude, me duche, metí mi ropa en una bolsa y me deshice de ella, luego me tumbe en la cama.
Pensé en lo que acababa de ocurrir, en como me sentía..............el resto del mundo, cualquier otra mujer se hubiese desesperado, llorado,..........yo no, y no entendía porque. Aquel hombre acababa de violarme, solo que tuve la gran suerte que tan solo se pajeo y no hubo penetración, y yo estaba tranquila, ¡no entendía nada!
Nunca conté nada de lo ocurrido a nadie, nadie supo esto nunca, hasta hace un mes aproximadamente, se lo conté a un Dom del chat, pensé que quizá eso le ayudaria con un problema que tenia con su sumisa, y me consta que así fue.
2-AÑOS EN SILENCIO
Después de ese día, mi vida siguió. Seguía pensando en aquel día, pero a pesar de que lo mas normal para el resto del mundo, hubiese sido sentir rechazo, asco, impotencia,... yo no me sentía así. No podía contarlo a nadie, porque yo misma no entendía que no afloraran esos sentimientos y llegue a pensar que era un bicho raro.
Tres años mas tarde, conocí a André, él tenia 23 años, frente a mis 17 recién cumplidos. André fue mi primer amor, y también mi primer dolor. André era alto, moreno, atractivo....era el amigo del hermano de mi mejor amiga, y no se porque razón, se fijo en mi. Nuestra relación comenzo con mucha timidez por mi parte, pero el era arrogante, y seguro de si, y me fue moldeando poco a poco. A su lado me sentía segura, protegida, mimada, y especialmente, muy especialmente, grande en mi pequeñez.
Recuerdo nuestra relación como un despertar. Descubrí el sexo y descubrí la posesión.
Mi amiga y confidente, María, dos años mayor que yo, tenia novio desde hacia mas de un año, y, como es normal, me contaba sus momentos de sexo con su novio, besos dulces, caricias suaves, abrazos tiernos, ternura......los mios con André eran tan diferentes......sus besos eran practicamente mordizcos, sus caricias marcaban mi piel, sus abrazos me aprisionaban. De nuevo pensé que lo mio no era normal, ¿porque me gustaba la manera que André tenia de tratarme mientras teníamos sexo? ¿porque me exitaba tanto sentir su posesión sobre mi? Idolatraba a André, y mi único deseo era agradarle y complacer todos y cada uno de sus deseos. Cuando terminabamos de hacer el amor (porque aquello era amor), me abrazaba y yo me refugiaba en sus brazos, me suzurraba tiernamente: "cada día eres mas mía", esas palabras me hacían muy feliz. Un día las comente con María ( la única vez que lo hice), me llamo loca, y me dijo que nadie pertenece a nadie y que André era un chulo. Volví a sentirme un bicho raro, y de nuevo silencie mi sentir.
Lo que sucedió después ocurrió muy deprisa, llego el verano, y como cada año, el destino de las vacaciones familiares era Valencia (España).
Lo que sucedió después ocurrió muy deprisa, llego el verano, y como cada año, el destino de las vacaciones familiares era Valencia (España).
Me despedi de André el día antes de nuestra partida, nos veríamos un mes después a mi regreso. Nunca regresé.
Llevábamos mis padres y yo, unos 10 días en Valencia, alguien llamo por teléfono, cuando mi padre colgó dijo que tenia que ir de regreso a Francia, que había un problema que tenia que ir a solucionar. El día siguiente, mi padre salio hacia Francia y yo me quede en casa de mi abuela, con mi madre, en Valencia.
Tres o cuatro días mas tarde, papa volvió, ese día todo cambio en mi vida. Me dijo que teníamos que hablar, y así se hizo....
Tres o cuatro días mas tarde, papa volvió, ese día todo cambio en mi vida. Me dijo que teníamos que hablar, y así se hizo....
André es un delicuente, maltratador y violador, tienes que dejarlo, he hablado con el y se ha enfrentado a mi diciendo que tu eres la que tienes que decidir, aunque eres menor, no intervendré en tu decisión, si te quedas con él renuncias a tu familia, tu decides.... después de un largo silencio... mi madre llorando. mi padre serio, muy serio, y yo......no podía creer lo que se me estaba diciendo, no era real, no podía referirse a mi André. ¿Quien le había contado a mi padre semejantes embustes? Nunca lo supe. La única respuesta que obtuve fue: - "Un amigo mio que conoce muy bien a André"
Por entonces mi madre ya estaba bastante enferma (su salud siempre fue muy delicada) y lo primero que se me paso por la mente fue ella, no podía hacerle daño a mi adorada madre y decidí...... renunciar a André. Mi padre dijo entonces que la única manera de que no volviera a verle, era quedarnos a vivir en Valencia, y yo acepte, llame por teléfono a André y se lo comunique, sus únicas palabras........"no puedes dejarme si yo no te lo autorizo", colgué y solo pude llorar amargamente.
Tres días mas tarde mis padres fueron juntos a Francia a solucionar todo para la mudanza, yo me quede con mi abuela en Valencia.
Me encerré en casa, me negaba a salir con mi prima Pili y sus amigos, aunque ella no paraba de insistir, y un domingo me convenció para ir todos juntos a pasar el día a la playa.
Cuando regrese de mi día de playa, donde pude reír gracias a las bromas de esos amigos que terminaron siendo también mis amigos, me encontré con la sorpresa mas grande que jamas pude imaginar, en el buzón de casa una carta sin sello, una carta que alguien había dejado personalmente, una carta dirigida a mi.....una carta de André, había recorrido los 800 kms que nos separaban para venir a buscarme, me había esperado durante horas, y tenia que regresar ese mismo día a Francia. Consiguió la dirección de mi abuela a través de su amigo, hermano de María.
"He venido a por ti porque eres mía, me perteneces, no voy a renunciar a lo que es mio, te he estando esperando hasta las 18.30, no puedo esperar mas, llámame". Mire mi reloj, ....18.50.
No se que paso por mi mente en ese momento, leí y releí esa carta una y otra vez, pensé en mis padres, pensé especialmente en mi madre, y queme esa carta, me convencí a mi misma que esa relación no era normal, me convencí a mi misma que yo no era normal, y que mi forma de amar no era normal. Nuevamente silencie mi sentir. Rompí todas las fotos de André, me deshice de todos sus regalos y me propuse empezar a vivir una vida "normal".Nunca nadie supo de esa carta. Nunca mas volví a hablarse de André en mi casa.
Nos mudamos definitivamente en Valencia y me fui convirtiendo en una persona "normal", retome mis estudios y hice nuevos amigos.
3-OLVIDAR
Empecé a no pensar tanto en André.
Pasaron los días, las semanas, los meses.
Los amigos de mi prima Pili se convirtieron en mis mejores amigos. De alguna manera, todos ellos sospecharon que no era feliz, que algo me entristecía, y cada uno de ellos se empeño en cuidarme y mimarme.
Llego el mes de febrero, el mes de mi cumpleaños, 18 años...........Me organizaron un fiesta increíblemente bonita, una fiesta sorpresa.
El mes siguiente, Valencia se engalanó de fiesta, las fallas, nunca había visto esas fiestas, y las disfrute como nunca mas las he vuelto a disfrutar, por supuesto junto a mis amigos.
Por aquel entonces, todos en la pandilla tenían novio o novia, la única que quedaba soltera era yo, ese hecho hizo que me fuera distanciando de ellos poco a poco.
Me volqué en mis estudios y ya apenas salia.
En la academia conocí a Marivi, congeniamos muy pronto y nos hicimos amigas.
Ya, con mis 18 años, deseaba sacarme el carne de conducir, y así se lo comunique a mis padres.
Mi madre me explico que acababan de comprar nuestro piso en Valencia, que de momento no podían hacer frente a ese gasto, es mas, mi madre no podía, siquiera, comprar los muebles de su dormitorio, tenían su ropa en cajas por no disponer de armario.
Lo entendí perfectamente, la solución era costearlo yo misma.
Hable con una prima de mama y me ofreció irme con ella en septiembre, durante un mes a Francia, a hacer la vendimia, solo a unos 20 kms de la ciudad donde había nacido y crecido.
¡¡¡Doble alegría!!! Podría ganar un dinerillo para mi ansiado carné de conducir, y podría volver a ver mis amigos de la infancia, especialmente a mi querida María, con la que seguía escribiéndome asiduamente.
Transmití a mis padres la idea, y a ambos les pareció bien, ya que me iba con la prima de mama. y luego pasaríamos unos días en casa de mi tía Emilia (hermana de mi madre), que seguía viviendo en mi ciudad.
María no sabia que yo estaba en Francia,quería que fuese una sorpresa, así que acabada la vendimia y antes de regresar a Valencia, me presente sin avisar en casa de María. No podía creer que estábamos una frente a la otra. Nos abrazamos, reímos, lloramos, eramos felices y teníamos mucho que contarnos.
Hablamos de María, de mi, de mi nueva vida, de la vida en España, tan diferente a la de Francia, de miles de cosas, hablamos durante horas de nosotras, de nuestros proyectos, de nuestras ilusiones........y como si de un fantasma se tratase, hablamos de ....André.
Fue María quien, sin casi atreverse, saco el tema.
Había pasado un año desde que me fui a vivir a Valencia, solo un año. André conoció otra chica con la que tuvo que casarse porque la había dejado embarazada, estaba a punto de ser papa.
Seria absurdo negar que eso me entristeció, sentí en mi interior que algo acababa de romperse, a pesar de ser yo la que decidió terminar esa relación, en mi interior sentía que André era tan mio como yo suya, que nos unía una cadena indestructible y que aun mantenía la esperanza inconscientemente, de que el destino nos volvería a unir. Aunque eso lo descubrí al mismo tiempo que descubrí que lo había perdido para siempre.
Me trague mis lágrimas y disimule perfectamente.
Mi dolor se transformo en impotencia y rabia. Creo que fue en ese momento en el que decidí olvidar todo lo que había sucedido en mi vida, decida borrar de mi mente todo lo que he relatado hasta ahora, la violación de los 14 años y mi relación con André.
Por increíble que parezca, conseguí borrarlo de mi recuerdo.Hoy se que no lo borre, solo quedo almacenado en un rincón remoto de mi memoria, pero si es cierto que hoy es solo eso, un recuerdo que ya no puede destruirme, un recuerdo que no me duele recordar, y lo que es mas importante y quiero que quede constancia, algo de lo que ya no me avergüenzo.
Volví a Valencia y decidí cambiar de vida. Quise empezar a ser feliz. Dejar de llorar y salir, divertirme, hacer todo lo que los jóvenes de mi edad hacían. Y como no, enamorarme, casarme y formar una familia.
No me saqué el carné de conducir, preferí emplear el dinero ganado en la vendimia en comprarle un dormitorio a mis padres, ya he comentado que adoraba a mi madre, y me hacia inmensamente dichosa hacerla feliz, verla sonreír, abrazarla. y besarla.(su salud era cada vez mas delicada y eran pocos los ratos en los que podía disfrutar de su sonrisa) cualquier cosa que podía hacer por hacerla feliz era un regalo para mi.
Mama tenia una sonrisa preciosa, y unos inmensos ojos azules que iluminaban su cara.
Empecé a no pensar tanto en André.
Pasaron los días, las semanas, los meses.
Los amigos de mi prima Pili se convirtieron en mis mejores amigos. De alguna manera, todos ellos sospecharon que no era feliz, que algo me entristecía, y cada uno de ellos se empeño en cuidarme y mimarme.
Llego el mes de febrero, el mes de mi cumpleaños, 18 años...........Me organizaron un fiesta increíblemente bonita, una fiesta sorpresa.
El mes siguiente, Valencia se engalanó de fiesta, las fallas, nunca había visto esas fiestas, y las disfrute como nunca mas las he vuelto a disfrutar, por supuesto junto a mis amigos.
Por aquel entonces, todos en la pandilla tenían novio o novia, la única que quedaba soltera era yo, ese hecho hizo que me fuera distanciando de ellos poco a poco.
Me volqué en mis estudios y ya apenas salia.
En la academia conocí a Marivi, congeniamos muy pronto y nos hicimos amigas.
Ya, con mis 18 años, deseaba sacarme el carne de conducir, y así se lo comunique a mis padres.
Mi madre me explico que acababan de comprar nuestro piso en Valencia, que de momento no podían hacer frente a ese gasto, es mas, mi madre no podía, siquiera, comprar los muebles de su dormitorio, tenían su ropa en cajas por no disponer de armario.
Lo entendí perfectamente, la solución era costearlo yo misma.
Hable con una prima de mama y me ofreció irme con ella en septiembre, durante un mes a Francia, a hacer la vendimia, solo a unos 20 kms de la ciudad donde había nacido y crecido.
¡¡¡Doble alegría!!! Podría ganar un dinerillo para mi ansiado carné de conducir, y podría volver a ver mis amigos de la infancia, especialmente a mi querida María, con la que seguía escribiéndome asiduamente.
Transmití a mis padres la idea, y a ambos les pareció bien, ya que me iba con la prima de mama. y luego pasaríamos unos días en casa de mi tía Emilia (hermana de mi madre), que seguía viviendo en mi ciudad.
María no sabia que yo estaba en Francia,quería que fuese una sorpresa, así que acabada la vendimia y antes de regresar a Valencia, me presente sin avisar en casa de María. No podía creer que estábamos una frente a la otra. Nos abrazamos, reímos, lloramos, eramos felices y teníamos mucho que contarnos.
Hablamos de María, de mi, de mi nueva vida, de la vida en España, tan diferente a la de Francia, de miles de cosas, hablamos durante horas de nosotras, de nuestros proyectos, de nuestras ilusiones........y como si de un fantasma se tratase, hablamos de ....André.
Fue María quien, sin casi atreverse, saco el tema.
Había pasado un año desde que me fui a vivir a Valencia, solo un año. André conoció otra chica con la que tuvo que casarse porque la había dejado embarazada, estaba a punto de ser papa.
Seria absurdo negar que eso me entristeció, sentí en mi interior que algo acababa de romperse, a pesar de ser yo la que decidió terminar esa relación, en mi interior sentía que André era tan mio como yo suya, que nos unía una cadena indestructible y que aun mantenía la esperanza inconscientemente, de que el destino nos volvería a unir. Aunque eso lo descubrí al mismo tiempo que descubrí que lo había perdido para siempre.
Me trague mis lágrimas y disimule perfectamente.
Mi dolor se transformo en impotencia y rabia. Creo que fue en ese momento en el que decidí olvidar todo lo que había sucedido en mi vida, decida borrar de mi mente todo lo que he relatado hasta ahora, la violación de los 14 años y mi relación con André.
Por increíble que parezca, conseguí borrarlo de mi recuerdo.Hoy se que no lo borre, solo quedo almacenado en un rincón remoto de mi memoria, pero si es cierto que hoy es solo eso, un recuerdo que ya no puede destruirme, un recuerdo que no me duele recordar, y lo que es mas importante y quiero que quede constancia, algo de lo que ya no me avergüenzo.
Volví a Valencia y decidí cambiar de vida. Quise empezar a ser feliz. Dejar de llorar y salir, divertirme, hacer todo lo que los jóvenes de mi edad hacían. Y como no, enamorarme, casarme y formar una familia.
No me saqué el carné de conducir, preferí emplear el dinero ganado en la vendimia en comprarle un dormitorio a mis padres, ya he comentado que adoraba a mi madre, y me hacia inmensamente dichosa hacerla feliz, verla sonreír, abrazarla. y besarla.(su salud era cada vez mas delicada y eran pocos los ratos en los que podía disfrutar de su sonrisa) cualquier cosa que podía hacer por hacerla feliz era un regalo para mi.
Mama tenia una sonrisa preciosa, y unos inmensos ojos azules que iluminaban su cara.
Después de mi regreso de Francia, todo volvió a la "normalidad".
Gracias a Pili encontré un trabajo por las mañanas de kanguro, y por las tardes iba a clase, estudiaba administrativo. Los fines de semana salia con Marivi, los sábados noche íbamos a una disco de moda, cerca de casa, ahí fue donde conocí a JJ., me lo presento Marivi.
JJ no me hacia mucho caso, ni yo a él, la verdad, pero era un amigo habitual de esa discoteca.
Llego el mes de enero, y con el, el cumpleaños de Amparo, amiga de mi antigua pandilla, JJ estaba invitado.
Esa noche, JJ me hizo mas caso de lo habitual, de manera que acabamos quedando para el día siguiente por la tarde para tomar café los dos solos. Charlamos durante toda la tarde, paseamos, nos fuimos conociendo, JJ era 8 años mayor que yo, y eso se notaba, yo parecía a su lado una niña asustada, me hablaba de sus vivencias, y yo lo escuchaba admirada.
Al día siguiente, informado por Marivi, que era amiga suya, vino a recogernos a la academia y nos acompaño a casa, así cada día, durante toda la semana. Hasta que llego el sábado. Nos volvimos a encontrar en la disco de costumbre, me invito a una copa y me dijo que le gustaría comenzar algo conmigo. No me veía preparada para eso, pero Marivi se encargo de convencerme, y termine aceptando.
JJ no era el tipo de hombres que siempre me atrajeron, pero su madurez, su experiencia, sus palabras, su caballerosidad, fueron seduciendo, camelandome poco a poco.Ignoro si me enamore de JJ o solo fueron las circunstancias las que hicieron que acabáramos casándonos.
A mis padres les encantaba JJ, papa lo consideraba un hombre trabajador y educado, y mama me decía que a su lado nunca me faltaria de nada.
El año de mi 20 cumpleaños, mi vida cambio de nuevo. La salud de mi madre cada vez era mas delicada, estaba mas tiempo en cama o ingresada. Mi abuela materna decidió venirse a vivir a casa para cuidar de mama. Así transcurría mi vida, seguía cuidando de los mismos niños, seguía en la academia, y JJ era ya mi novio oficial.
Mi abuela y mis padres estaban encantados con JJ, y especialmente mi abuela, decía que su ilusión seria regalarme mi traje de novia (no tenia mas nietas, los demás eran chicos). Por supuesto en mis planes no estaba el casarme todavía, quería seguir estudiando e ir a la universidad, solo me quedaban unas pocas asignaturas para ser administrativa.
Mi relación con JJ era.......no sabría definirlo...., hacer el amor con el era placentero pero con pocas emociones. Siempre he sido muy tímida y vergonzosa, y no cabía en mi razón el pedir nada sobre mis apetencias sexuales, así que dejaba que fuese el quien llevara toda la iniciativa. Besos, caricias y sexo vaginal.
Llego el mes de octubre y todos mis planes de futuro se derrumbaron. Mi abuela enfermo repentinamente, contrajo un cancer galopante que acabo con su vida en menos de un mes. ¡Que perdida tan dolorosa! ¡Imcompresible, injusta, inesperada! Mama se derrumbó. Su enfermedad se agravó. Papa hablo conmigo y me dijo que teníamos que arrimar el hombro, así que mi única opción fue aparcar mis estudios hasta ver que ocurría, y así lo hice. Me convertí en la enfermera de mama, y en una joven e inexperta ama de casa, y tuve que demostrar que era fuerte, no podía flaquear y permitir que mi madre me viese llorar, tenia que ser fuerte por mama, a pesar de mi dolor por haber perdido a mi querida abuela, la que me mimaba y protegía cuando mama no podía hacerlo, así que, me puse la coraza de chica fuerte y me bebí mis propias lágrimas. Los días, las semanas, los meses pasaron y mi adorada madre no mejoraba, se había convertido en una anciana cadavérica de 49 años!!!
Llegado a este punto de mi relato quiero hacer un inciso. Siempre fui muy espiritual, e intuitiva, no se porque, pero, aunque a algunos le parecerá risorio, tengo premoniciones, yo les llamo flashes.
Pues bien, mama me decía a veces, que la abuela murió sin verme vestida de novia, y que a ella le ocurriría lo mismo.
Unos pocos días antes de mi 21 cumpleaños (23 de febrero), tuve un flash...... mama se moría. Nunca he sabido el porque de esos flashes, pero es cierto que muy pocos de ellos me han fallado, cosa que ha hecho que algunos de mis actuales amigos me llamen "brujita".
Hable con JJ y le dije que nos teníamos que casar cuanto antes, le explique la razón, cosa que el se tomo a risa, pero como por entonces el ya tenia 29 años, le encanto la idea de casarnos, el no le parecía que tuviésemos que esperar a que yo acabara una carrera, ya que su intención era que yo fuese solo una ama de casa.
Lo comunique en casa, a la familia y a los amigos, por supuesto solo JJ y yo sabíamos la verdadera razón de esa precipitada boda. El 15 de mayo de ese mismo año JJ y yo nos convertimos en marido y mujer.
Yo, blanca y radiante, y mama feliz, muy feliz y sonriente, ¡DIOS! ¡que hermosa sonrisa!
El 26 de mayo mama cumplió 50 años.
El 22 de julio sus preciosos ojos azules se cerraron y su hermosa sonrisa se apago para siempre.
Siempre he pensado que mi abuela tardo el mismo tiempo (9 meses) en llevársela de este mundo, que en traerla a el.
¿ Que puedo decir de la muerte de mi adorada madre? ¡Injusta y inmensamente dolorosa! Algo de mi murió con mama. Unos días después escribí estos versos para ella:
DOLORAndo en mi morada, cabizbaja, no siento nada.
Ando en mi morada, intento dar sentido, intento mantener un rumbo, Que haga cambiar mi destino.
Abandono mi alma, en ríos de tinta, abrazando mi pluma, entre mis dedos fríos,
Por el sin sentido, de un corazón partido, por un ser amado que abandono mi espacio,
Marchando en la eternidad, dejándome cruel dolor, en lo más profundo de mi ser.
Ahora la nada me mata.
Ahora sé que no hay nada, tan solo un alma errante,Buscando un agujero donde enterarme.
Ahora se que no hay nada, tan solo mis lágrimas. Lágrimas que yagas dejan en mi mirar.
Ahora tú descansas, y yo en vida muero de pena.
De nuevo tuve que añadir a mi maltrecha alma una coraza, revestirme de fortaleza y tomar las riendas.
Papa estaba hundido, JJ y yo dejamos nuestra casa de alquiler y nos instalamos en casa con papa para cuidarlo y consolarlo.
Ese año también tuve que despedirme para siempre de mis estudios. JJ no estaba de acuerdo en que yo estudiara y yo no tenia fuerzas para discutirlo, así que acate sus deseos.
Llevo días sin escribir en mi rincón, estas paginas donde puedo ser yo misma, donde no tengo que ponerme la coraza de fortaleza, donde puedo dar rienda suelta a mis sentimientos. Confieso que lloro sin vergüenza al hacerlo, sin tener que esconderme. Busco el momento del día mas apropiado para estar a solas.
Desearía.............¡¡ Tantos deseos!!
Mi vida siguió, una vida chata y con pocas ilusiones, solo vivía, o mas bien sobrevivia.
Mi padre, un hombre serio y poco cariñoso,se convirtió en un hombre triste, yo quería hacer algo para que fuese mas feliz, y me encontraba con un muro infranqueable ante mis intentos de acercarme, rechazaba mis muestras de cariño hacia el.
Hable con JJ, para ver que podíamos hacer para devolverle la ilusión.............¡¡¡ un nieto!!! eso es.
El 26 de junio del año siguiente nació mi niña, ¡¡¡Dios!!! que linda y bonita era (todavía lo es).
Con 22 años me convertí en una joven mama, completamente inexperta, pero eso no me importo, ni hija nos devolvió la ilusión a papa y a mi también. Miraba a esa niña tan perfecta y pensaba..........mi madre me quiso tanto como yo la quiero a ella, no existe amor mas grande, un amor incondicional, capaz de darlo todo sin esperar recibir nada a cambio.
Mi niña creció y mi vida se acomodo, yo era ama de casa, hija, esposa y madre.
Olvide que un día desee haber estudiado, olvide tantas cosas que quedaron por hacer.
Pensaba en los demás antes que en mi misma-
Empecé a sentir que no sentía nada, sola, incomprendida y vacía.
El sexo con JJ era cada vez mas monótono y poco pasional.
Cometí el peor de los errores.....abandonarme. No me cuidaba, todo me daba igual, y empecé a engordar.
Años mas tarde JJ me confeso que por esa época me fue infiel, me consta que varias veces.
Volví a quedarme embarazada, que alegría, mi niña no seria hija única como yo, si algún día a mi me pasaba algo, tendría alguien en quien apoyarse.
Estaba ya a punto de parir, faltarían un par de semanas, y tuve una fuerte discusión con JJ (la razón no la recuerdo). Me puse muy nerviosa y muy histérica, y de repente un flash,....... el bebe no viviría.
Le dije a JJ, llena de rabia, que el seria el culpable si ocurría algo.
A las dos semanas me puse de parto, una preciosa niña morena, que murió en mi vientre unas horas antes de nacer.
Soy incapaz de describir lo que en esos momentos sentí.
Tristeza?.....si
Dolor?...si
Rabia, incomprensión, injusticia...si
Pero lo que fue peor......un inmenso sentido de culpabilidad, me sentía culpable de la muerte de mi bebe.
Caí, caí en la tristeza y en la desidia
Un día se acerco a mi una niña con ojos tristes, me miro y me dijo...........mami,....sus ojos dijeron el resto.
Abrace a mi niña y nuevamente me puse mi coraza, mas fuerte, mas indestructible, y me dispuse a luchar.
Mi niña no seria hija única, tenia que darle un hermanito, quince meses después,nació mi trastito (jajaja).
Cuatro años mas tarde nacería el peque.
Yo tenia apenas 32 años, 3 hijos y un matrimonio que hacia aguas.
Mi aspecto era cada vez lo menos parecido a una mujer atractiva, pero sinceramente eso me daba igual.
Los niños crecían y mi dejadez para conmigo crecía con ellos.
Mi matrimonio era.........aburrido.
En aquella época, si alguien me hubiese preguntado si era feliz, probablemente mi respuesta hubiese sido afirmativa. tenia aprendida y asimilada la lección de que esa era mi vida y así es como debía vivirla. Por que razón?? Aun hoy no sabría responderlo. Quizá porque no me quería, no me aceptaba, lo ignoro.
Papa ya no vivía con nosotros, cinco años después de la muerte de mama, conoció a María, viuda como el, y unos meses después, se fueron a vivir juntos.
Una noche JJ, dijo que había alquilado una película, esperamos a que los niños se durmieran para verla.
Empezamos a ver la película y algo fue despertándose en mi.
Esa misma noche, el sexo fue diferente, muy diferente. Supongo que JJ se excito con esa película.
Y yo? Fue excitacion?
Pensé en lo que había visto antes de quedarme dormida. Cuando me desperté,seguía pensando en esa película.
Espere a quedarme sola, no entendía que estaba ocurriendo, y volví a ver la película yo sola.
Entonces fue cuando lo entendí todo, deseaba amar como amaba ella, deseaba entregarme como se entrego ella, deseaba ser ella. Ella se llamaba O. Histoire d'O, ese era el titulo de la película.
A partir de ahí todo fue cambiando.
6-TODO CAMBIA
Los días fueron pasando, y el sentimiento que acaba de nacer en mi me tenia confundida. En realidad no fue un sentimiento que nació, tan solo despertó, ese sentimiento nació el mismo día que nací yo.
Estaba descubriendo la sumisa que vive en mi. Hoy puedo decir convencida de ello, que una sumisa nace sumisa, lo descubres y empiezas a ser consciente de ello.
Cada día iba descubriéndome, y confieso que no entendía nada, no sabia con quien hablarlo. Pensé en contárselo a Isabel, en aquella época, ella era mi mejor amiga, la había conocido cuando yo tenia 20 años, y se fue convirtiendo en mi amiga, hermana, confidente.
Por supuesto no le comente los detalles de la película que mas me impresionaron, pero si hablamos de algunas escenas.
Ella me aconsejo que hablase con JJ, que le propusiese introducir en nuestro sexo algunos juegos.
Timidamente, con vergüenza y casi sin atreverme lo fui haciendo.
Lo primero que le pedí a JJ es que me vendase los ojos, que nos mantuvieramos ambos de pie, y que el me fuese desnudando muy despacio.
La sensacion que sentía yo..........ufffffffff, no se como describirlo......sentir que te están desnudando, te están mirando, que no ves la cara de quien lo hace, su reacción, que no eres tu la que busca sus labios para besarle, que es él el que te besa y no sabes donde lo hará. Que no puedes saber donde sus manos te acariciaran hasta sentirlas en tu piel. Que esta ahí dispuesta para el, así es como me sentía, dispuesta para el, y esa sensacion me resultaba muy placentera. Me sorprendí a mi misma de la rapidez de mi excitacion y la humedad de mi vagina. JJ me confeso que le había gustado y que lo íbamos a repetir mas veces,
El siguiente paso fue insinuarle a JJ que seria morboso que me atase también las manos, para que yo no pudiese moverlas y así seria él quien decidiría cuando soltarme para que yo también lo pudiera acariciar. Atadas mis manos a mi espalda y con los ojos vendados, así es como me poseyó. No sentía que solo entregaba mi cuerpo, sino que en esos momentos entregaba algo mas, una parte de mi.
Lo siguiente que probamos lo propuso JJ, esta vez seria yo quien me desnudara mientras el miraría como yo lo hacia, y mis ojos no estarían vendados. Me fui desnudando muy despacio, de pie, frente a el. El me miraba y no dijo nada, se puso de pie, me tumbo en la cama, y me ato a ella de pies y manos. Luego simplemente me poseyó sin preliminares, hasta correrse. Me sentí utilizada y, lo que entonces me resulto extraño, me gusto.
Después de ese día, volvimos a la "normalidad", ahora pienso que tal vez JJ no se sintió bien, ignoro el porque, nunca se hablo.
Pasaron un par de meses. Yo sabia que algo le faltaba a mi vida pero no podía concretar que era.
Decidí entonces hablar con JJ
Le insinué, y digo insinué, porque siempre lo hice así, con sutileza, tanteando el terreno, conocía a JJ y sabia que ciertas practicas no iban a resultarle demasiado normales. Le dije que desearía tener sexo anal, el me miro con cara de sorpresa, y entonces me dijo que algo raro me pasaba, que no entendía esa actitud mía. Aun así ese mismo día accedió a mi deseo.
Nunca hasta entonces había tenido sexo anal, confieso que estaba asustada, pero a la vez excitada.
No entrare en mas detalles, solo decir que el dolor que sentí en la penetración, a JJ le desagrado enormemente, bueno en realidad, lo que mas le desagradó es que yo le dijese que ese dolor no me había resultado tan malo. Me miro de una forma extraña, y me dijo que lo mio no era normal, se enfado y se fue, dejandome sola.
De nuevo empecé a dudar de mi cordura, ¿¿seria verdad que yo no era normal?? ¿¿Estaba loca?? ¿¿Con quien podía hablar?? Me sentí profundamente sola y desorientada, y recurrí a Isabel, decidí contarle todo lo que sentía.
Le relate a Isabel todo lo que sentía, y todos mis deseos, deseaba amar y entregarme no solo en cuerpo, sino entregar todo de mi, todo mi sentir, todos mis anhelos, toda yo. Las palabras me salían a trompicones,desordenadas. Isabel me miraba, en silencio, mientras yo seguía hablando, hasta que le dije que lo que yo quería era estar bajo las ordenes de un Dom, y que si JJ no estaba capacitado para ser Dom, estaba dispuesta a buscar, aun sin saber como y donde, lo buscaría. Su respuesta fue: busca en Internet.
No se muy bien como continuar..... El sexo con JJ era mas "salvaje" y asiduo que el que manteníamos anteriormente. Pero.....de nuevo un flash!!!! Algo estaba pasando y no sabia lo que era. Lo descubrí casi un año mas tarde!!
Un día JJ me hizo una proposición que me sorprendió muchisimo. Dijo; que te parece si vamos a un bar de copas, entramos por separado, te ligas a un tío, y nos lo montamos los tres?
No podía creerme lo que estaba oyendo, me quede sorprendida y finalmente le respondí que tenia que pensármelo. Durante las siguientes semanas el iba recordándome poco a poco esa proposición y diciendome que me lo pensara, que me tomara el tiempo, pero que le respondiera. Paso un par de meses.
Aun hoy, cuando pienso en todo lo que sucedió después, me cuesta creerlo.
Me convencí de que el deseo de JJ debía ser cumplido, ¡a pesar de mi flash!
Un sábado, me puse lo mas guapa que pude , y JJ y yo no fuimos a un bar de copas.
Confieso que me costo insinuarme a otro hombre, me costo mucho, por mi timidez, por mi vergüenza y por mi inseguridad, pero lo hice. Cuando conseguí que un hombre de los que allí había se fijara en mi y se me acercara, JJ (que me estaba observando), se levanto hacia nosotros, me miro y dijo: Vámonos! Me cojio por el brazo y me saco del local sin mediar una sola palabra mas, hasta llegar al coche.
Todo lo que me dijo en el coche y en los días sucesivos, acabaron conmigo.
Había pasado casi un año desde mi conversión con Isabel sobre el buscar por Internet información sobre un Dom...........pues bien! todas y cada una de las conversaciones que mantuve con Isabel, contándole en confianza,(la confianza que se le tiene a una "hermana") mis búsquedas en Internet, mis charlas con hombres del chat (ninguno de ellos Dom), todas y cada una de esas conversaciones, Isabel se las fue relatando a JJ, a mis espaldas. Algunas de ellas reales, y otras disfrazadas con mentiras.
El dolor mas grande que jamas he sentido, fue el dolor de la traición y el de la desconfianza.
Traición de quien considere mi amiga, mi confidente, mi hermana.
Des confianza del que creí era mi otra mitad, mi compañero para mi vida.
Fui acusada de adultera, mentirosa, zorra, y lo mas doloroso, de una madre nefasta que tenia desatendidos a sus hijos para ir a putear.Se me insulto hasta la saciedad, y en cada insulto mi alma se hacia añicos, hasta que toque fondo, baje al mas profundo de los abismos.
No comía, no dormía, solo llanto y desespero, Tuvieron que ingresarme con un fuerte ataque de ansiedad. Así pasaron unos meses mas. Una mañana me levante, no podía mas!!!
Después de dejar a los niños en el cole, cogí el coche y me puse a conducir sin rumbo, entre en la autopista y aceleré, aceleré, aceleré! Era fácil, solo debía cerrar los ojos y soltar el volante! Así lo hice.
Toda mi vida paso en fracciones de segundos, tuve la imagen de mi madre ante mi, y la imagen de mis hijos, especialmente la imagen de mi niña, ella tenia la misma edad que tenia yo cuando mama se fue.
Uuuffffffffffff!!!! como describir lo que en ese momento sentí! Solo fue un instante!
¡¡No!! mi niña no podía pasar por donde pase yo! Ni ella, ni los chicos tampoco. Abrí los ojos, puse mis manos en el volante, y fui reduciendo toda la velocidad hasta parar en el arcén.
Grite y llore amargamente, derrame todas las lágrimas que me quedaban. Ese mismo día volví a revestirme con una nueva coraza, una coraza a prueba de todo y todos. Nadie mas iba a dañarme jamas.
A partir de ahora, lo mas importante para mi serian mis hijos, y solo por ellos iba a seguir viviendo.
Limpie mis lágrimas, arranque el coche y me fui a casa, dispuesta a luchar. Esa misma noche hable con JJ, le dije todo lo que pensaba de el y de Isabel, y termine diciéndole que quería separarme. Todo lo que paso los meses después carece de importancia en esta historia. Busque un trabajo, me daba igual que trabajo fuese, solo quería tener mi dependencia económica. A finales del año 2004, JJ y yo nos separamos.
Mis hijos se quedaron conmigo.
Los días fueron pasando, y el sentimiento que acaba de nacer en mi me tenia confundida. En realidad no fue un sentimiento que nació, tan solo despertó, ese sentimiento nació el mismo día que nací yo.
Estaba descubriendo la sumisa que vive en mi. Hoy puedo decir convencida de ello, que una sumisa nace sumisa, lo descubres y empiezas a ser consciente de ello.
Cada día iba descubriéndome, y confieso que no entendía nada, no sabia con quien hablarlo. Pensé en contárselo a Isabel, en aquella época, ella era mi mejor amiga, la había conocido cuando yo tenia 20 años, y se fue convirtiendo en mi amiga, hermana, confidente.
Por supuesto no le comente los detalles de la película que mas me impresionaron, pero si hablamos de algunas escenas.
Ella me aconsejo que hablase con JJ, que le propusiese introducir en nuestro sexo algunos juegos.
Timidamente, con vergüenza y casi sin atreverme lo fui haciendo.
Lo primero que le pedí a JJ es que me vendase los ojos, que nos mantuvieramos ambos de pie, y que el me fuese desnudando muy despacio.
La sensacion que sentía yo..........ufffffffff, no se como describirlo......sentir que te están desnudando, te están mirando, que no ves la cara de quien lo hace, su reacción, que no eres tu la que busca sus labios para besarle, que es él el que te besa y no sabes donde lo hará. Que no puedes saber donde sus manos te acariciaran hasta sentirlas en tu piel. Que esta ahí dispuesta para el, así es como me sentía, dispuesta para el, y esa sensacion me resultaba muy placentera. Me sorprendí a mi misma de la rapidez de mi excitacion y la humedad de mi vagina. JJ me confeso que le había gustado y que lo íbamos a repetir mas veces,
Lo siguiente que probamos lo propuso JJ, esta vez seria yo quien me desnudara mientras el miraría como yo lo hacia, y mis ojos no estarían vendados. Me fui desnudando muy despacio, de pie, frente a el. El me miraba y no dijo nada, se puso de pie, me tumbo en la cama, y me ato a ella de pies y manos. Luego simplemente me poseyó sin preliminares, hasta correrse. Me sentí utilizada y, lo que entonces me resulto extraño, me gusto.
Después de ese día, volvimos a la "normalidad", ahora pienso que tal vez JJ no se sintió bien, ignoro el porque, nunca se hablo.
Pasaron un par de meses. Yo sabia que algo le faltaba a mi vida pero no podía concretar que era.
Decidí entonces hablar con JJ
Le insinué, y digo insinué, porque siempre lo hice así, con sutileza, tanteando el terreno, conocía a JJ y sabia que ciertas practicas no iban a resultarle demasiado normales. Le dije que desearía tener sexo anal, el me miro con cara de sorpresa, y entonces me dijo que algo raro me pasaba, que no entendía esa actitud mía. Aun así ese mismo día accedió a mi deseo.
Nunca hasta entonces había tenido sexo anal, confieso que estaba asustada, pero a la vez excitada.
No entrare en mas detalles, solo decir que el dolor que sentí en la penetración, a JJ le desagrado enormemente, bueno en realidad, lo que mas le desagradó es que yo le dijese que ese dolor no me había resultado tan malo. Me miro de una forma extraña, y me dijo que lo mio no era normal, se enfado y se fue, dejandome sola.
De nuevo empecé a dudar de mi cordura, ¿¿seria verdad que yo no era normal?? ¿¿Estaba loca?? ¿¿Con quien podía hablar?? Me sentí profundamente sola y desorientada, y recurrí a Isabel, decidí contarle todo lo que sentía.
Le relate a Isabel todo lo que sentía, y todos mis deseos, deseaba amar y entregarme no solo en cuerpo, sino entregar todo de mi, todo mi sentir, todos mis anhelos, toda yo. Las palabras me salían a trompicones,desordenadas. Isabel me miraba, en silencio, mientras yo seguía hablando, hasta que le dije que lo que yo quería era estar bajo las ordenes de un Dom, y que si JJ no estaba capacitado para ser Dom, estaba dispuesta a buscar, aun sin saber como y donde, lo buscaría. Su respuesta fue: busca en Internet.
No se muy bien como continuar..... El sexo con JJ era mas "salvaje" y asiduo que el que manteníamos anteriormente. Pero.....de nuevo un flash!!!! Algo estaba pasando y no sabia lo que era. Lo descubrí casi un año mas tarde!!
Un día JJ me hizo una proposición que me sorprendió muchisimo. Dijo; que te parece si vamos a un bar de copas, entramos por separado, te ligas a un tío, y nos lo montamos los tres?
No podía creerme lo que estaba oyendo, me quede sorprendida y finalmente le respondí que tenia que pensármelo. Durante las siguientes semanas el iba recordándome poco a poco esa proposición y diciendome que me lo pensara, que me tomara el tiempo, pero que le respondiera. Paso un par de meses.
Aun hoy, cuando pienso en todo lo que sucedió después, me cuesta creerlo.
Me convencí de que el deseo de JJ debía ser cumplido, ¡a pesar de mi flash!
Un sábado, me puse lo mas guapa que pude , y JJ y yo no fuimos a un bar de copas.
Confieso que me costo insinuarme a otro hombre, me costo mucho, por mi timidez, por mi vergüenza y por mi inseguridad, pero lo hice. Cuando conseguí que un hombre de los que allí había se fijara en mi y se me acercara, JJ (que me estaba observando), se levanto hacia nosotros, me miro y dijo: Vámonos! Me cojio por el brazo y me saco del local sin mediar una sola palabra mas, hasta llegar al coche.
Todo lo que me dijo en el coche y en los días sucesivos, acabaron conmigo.
Había pasado casi un año desde mi conversión con Isabel sobre el buscar por Internet información sobre un Dom...........pues bien! todas y cada una de las conversaciones que mantuve con Isabel, contándole en confianza,(la confianza que se le tiene a una "hermana") mis búsquedas en Internet, mis charlas con hombres del chat (ninguno de ellos Dom), todas y cada una de esas conversaciones, Isabel se las fue relatando a JJ, a mis espaldas. Algunas de ellas reales, y otras disfrazadas con mentiras.
El dolor mas grande que jamas he sentido, fue el dolor de la traición y el de la desconfianza.
Traición de quien considere mi amiga, mi confidente, mi hermana.
Des confianza del que creí era mi otra mitad, mi compañero para mi vida.
Fui acusada de adultera, mentirosa, zorra, y lo mas doloroso, de una madre nefasta que tenia desatendidos a sus hijos para ir a putear.Se me insulto hasta la saciedad, y en cada insulto mi alma se hacia añicos, hasta que toque fondo, baje al mas profundo de los abismos.
No comía, no dormía, solo llanto y desespero, Tuvieron que ingresarme con un fuerte ataque de ansiedad. Así pasaron unos meses mas. Una mañana me levante, no podía mas!!!
Después de dejar a los niños en el cole, cogí el coche y me puse a conducir sin rumbo, entre en la autopista y aceleré, aceleré, aceleré! Era fácil, solo debía cerrar los ojos y soltar el volante! Así lo hice.
Toda mi vida paso en fracciones de segundos, tuve la imagen de mi madre ante mi, y la imagen de mis hijos, especialmente la imagen de mi niña, ella tenia la misma edad que tenia yo cuando mama se fue.
Uuuffffffffffff!!!! como describir lo que en ese momento sentí! Solo fue un instante!
¡¡No!! mi niña no podía pasar por donde pase yo! Ni ella, ni los chicos tampoco. Abrí los ojos, puse mis manos en el volante, y fui reduciendo toda la velocidad hasta parar en el arcén.
Grite y llore amargamente, derrame todas las lágrimas que me quedaban. Ese mismo día volví a revestirme con una nueva coraza, una coraza a prueba de todo y todos. Nadie mas iba a dañarme jamas.
A partir de ahora, lo mas importante para mi serian mis hijos, y solo por ellos iba a seguir viviendo.
Limpie mis lágrimas, arranque el coche y me fui a casa, dispuesta a luchar. Esa misma noche hable con JJ, le dije todo lo que pensaba de el y de Isabel, y termine diciéndole que quería separarme. Todo lo que paso los meses después carece de importancia en esta historia. Busque un trabajo, me daba igual que trabajo fuese, solo quería tener mi dependencia económica. A finales del año 2004, JJ y yo nos separamos.
Mis hijos se quedaron conmigo.
7-ÉL
Mi vida siguió, aun no sabia si seria mejor o peor, no sabia lo que quería hacer con ella, lo único que si sabia es que en ella ya no cabía Isabel (no la he vuelto a ver) ni tampoco JJ, solo me unía a el nuestros hijos.
Busque un trabajo y empecé a mirar al frente.
Quisiera en toda esta historia destacar el comportamiento de mi niña, seguramente ella nunca leerá esto, pero si es mi deseo dejarlo escrito.
Ella fue a partir de ese momento mi único apoyo, fue mi hija, amiga, confidente, consejera, mi madre, mi hermana, todo lo que en mi vida carecía, lo encontré en mi niña, lo fue sin tener que pedirlo, y lo que es aun mas destacable, fue madre de sus hermanos cuando mis fuerzas flaqueaban y yo era incapaz de hacerlo.
Logre un trabajo de cocinera, en un restaurante, estuve ahí durante una año, para luego cambiar a un colegio, también de cocinera. No era lo que mas me gustaba hacer, pero si lo único que podía.
A partir de ahí mi vida experimento un nuevo cambio.Hice una de las cosas que siempre quise hacer: estudiar!!! No podría ir a la universidad, porque no podía dejar de trabajar, ni desplazarme a la capital, así que elegí algo mas fácil. Me matricule en un instituto y estudie sanitario. Durante dos años, mi vida era solo trabajo, instituto y casa. No tenia tiempo de salir, tampoco tenia muchas ganas de hacerlo. Logre lo que me propuse y obtuve mi titulo. Me siento orgullosa de mi misma.
También me propuse cambiar mi aspecto, así que fui al medico y me elaboro una dieta para bajar peso. Conseguí rebajar casi 40 kgs.
Hoy, me miro al espejo y me gusta lo que veo.
Durante estos años, después de mi separación, había logrado cambiar mi vida, era una persona distinta, físicamente, y también psiquicamente. Y todo ello lo había conseguido yo sola, pude demostrarme a mi misma que yo valía, que era útil, a pesar de que JJ me repitió miles de veces que nunca saldría adelante sin el.
En la actualidad trabajo en una profesión que adoro, soy técnica en enfermería y presto mis servicios y mis cuidados a todo tipo de enfermos, y debo decir que recibo de ellos mucho mas de lo que yo les doy.
No sabría decir si era feliz, pero lo que si aseguro es que no era desdichada.
Tenia nuevos amigos, pero sentía que en mi vía seguía faltando algo.
No salia apenas, me dedicaba a casa, a mis hijos y a trabajar.
Una noche, por casualidad, por curiosidad, por ganas, entre en un chat "AMOS y sumisas". Me limite a leer lo que los usuarios escribían en el general, así durante varias noches.
Fui recibiendo varios privados de gente (la mayoría hombres) que pretendían hablar conmigo.
No voy a relatar aquí lo que algunos privados ponían, la mayoría de ellos eran soeces, vulgares e irrespetuosos. Los ignore uno tras otro.
Una noche, entro un privado diferente. Capto mi atención. Respondí al saludo y empezó una larga conversión.
Tal vez, protegida por el anonimato de una pantalla, tal vez porque pensé que esto no iría mas allá de una simple conversión, fui abriéndome a esa persona que estaba al otro lado de la pantalla, un completo desconocido al que le conté parte de mi vida, sentimientos que nadie conocía de mi. Me dijo que era Dom, y así lo seguiré llamando en esta historia.
Dom fue ganandose mi confianza poco a poco, aunque nunca llegue a desnudarme de mis corazas, si le deje entrever lo que se ocultaba tras ellas, una mujer débil y fácil de dañar, que mostraba una imagen de fortaleza al resto del mundo.
Dom hacia que me sintiese diferente, se interesaba por mi, se preocupaba, y yo necesitaba salir de mi soledad. Así que me deje seducir por él. Hablabamos a diario a través del chat.
Un mes después, quedamos para conocernos.
Fui a esa cita, poco convencida de lo que hacia, de nuevo tuve un flash, esto no iba a resultar.
Que sucedió??...... Nada, no sucedió nada.
Dom se comporto como un caballero, hablo conmigo y me dijo que su intención era tomarme como sumisa, usarme e utilizarme, pero que no ocurriría nada que yo no deseara.
No voy a negar que me sorprendió mucho esa manera de hablarme y de respetarme.
Esa noche dormí con él, dormir no es la palabra, permaneci despierta toda la noche, pensando en lo que me estaba pasando.
Es totalmente cierto que no ocurrió nada de lo que yo no deseara, solo me abrazo y acaricio hasta quedarse él dormido.
Al día siguiente volvimos a hablar y el fue quien me hizo entender que la sumisión es algo mucho mas grande que entregar un cuerpo. Entendí e hice mías cada una de sus palabras.
Nos despedimos ese mismo día, comimos juntos y nos despedimos.
Me sorprendió diciendome que me quería mucho, mucho mas de lo que yo pudiese imaginar, y que no podía hacerme daño porque yo no lo merecía. Dijo que si seguíamos juntos acabaria dañandome y, " no quería hipotecar mi vida",.....¡¡¡extrañas palabras!!!!
Regrese a casa con un extraño vacío.
Esa misma noche Dom me llamo para preguntar como había llegado, y fue entonces cuando me confesó que tenia una enfermedad degenerativa y que no viviría mucho. Le dije que mi trabajo era cuidar enfermos y que me dejara que fuese yo quien decidiese. Le dije que aunque no fuéramos a ser nunca pareja, si podíamos ser grandes amigos, se negó rotundamente. Entonces me hizo una pregunta: ¿¿Sientes como una sumisa?? ...Pues comportate como tal. Me pidió, me ordenó que saliera de su vida y que nunca mas me pusiera en contacto con el, ni por chat, ni por msn
Colgó, y yo quede llorando, no sabría decir concretamente porque, pero si sentí una gran tristeza.
Le quería?....Si, lo quise, y aun lo quiero, como la gran persona que me demostró ser, y hoy sonrió cuando pienso en Él. Pero también se que solo le quise, nunca llegue a amarlo.
No he vuelto ha saber de Dom, su paso por mi vida, aunque efímero, me marco, y me marcó para bien.
Mi querido Dom, desde estas lineas, allí donde estés, recibe un cariño especial de Azahar, que sigue siendo mas ángel que nunca.
Mi vida siguió, aun no sabia si seria mejor o peor, no sabia lo que quería hacer con ella, lo único que si sabia es que en ella ya no cabía Isabel (no la he vuelto a ver) ni tampoco JJ, solo me unía a el nuestros hijos.
Busque un trabajo y empecé a mirar al frente.
Quisiera en toda esta historia destacar el comportamiento de mi niña, seguramente ella nunca leerá esto, pero si es mi deseo dejarlo escrito.
Ella fue a partir de ese momento mi único apoyo, fue mi hija, amiga, confidente, consejera, mi madre, mi hermana, todo lo que en mi vida carecía, lo encontré en mi niña, lo fue sin tener que pedirlo, y lo que es aun mas destacable, fue madre de sus hermanos cuando mis fuerzas flaqueaban y yo era incapaz de hacerlo.
Logre un trabajo de cocinera, en un restaurante, estuve ahí durante una año, para luego cambiar a un colegio, también de cocinera. No era lo que mas me gustaba hacer, pero si lo único que podía.
A partir de ahí mi vida experimento un nuevo cambio.Hice una de las cosas que siempre quise hacer: estudiar!!! No podría ir a la universidad, porque no podía dejar de trabajar, ni desplazarme a la capital, así que elegí algo mas fácil. Me matricule en un instituto y estudie sanitario. Durante dos años, mi vida era solo trabajo, instituto y casa. No tenia tiempo de salir, tampoco tenia muchas ganas de hacerlo. Logre lo que me propuse y obtuve mi titulo. Me siento orgullosa de mi misma.
También me propuse cambiar mi aspecto, así que fui al medico y me elaboro una dieta para bajar peso. Conseguí rebajar casi 40 kgs.
Hoy, me miro al espejo y me gusta lo que veo.
Durante estos años, después de mi separación, había logrado cambiar mi vida, era una persona distinta, físicamente, y también psiquicamente. Y todo ello lo había conseguido yo sola, pude demostrarme a mi misma que yo valía, que era útil, a pesar de que JJ me repitió miles de veces que nunca saldría adelante sin el.
En la actualidad trabajo en una profesión que adoro, soy técnica en enfermería y presto mis servicios y mis cuidados a todo tipo de enfermos, y debo decir que recibo de ellos mucho mas de lo que yo les doy.
No sabría decir si era feliz, pero lo que si aseguro es que no era desdichada.
Tenia nuevos amigos, pero sentía que en mi vía seguía faltando algo.
No salia apenas, me dedicaba a casa, a mis hijos y a trabajar.
Una noche, por casualidad, por curiosidad, por ganas, entre en un chat "AMOS y sumisas". Me limite a leer lo que los usuarios escribían en el general, así durante varias noches.
Fui recibiendo varios privados de gente (la mayoría hombres) que pretendían hablar conmigo.
No voy a relatar aquí lo que algunos privados ponían, la mayoría de ellos eran soeces, vulgares e irrespetuosos. Los ignore uno tras otro.
Una noche, entro un privado diferente. Capto mi atención. Respondí al saludo y empezó una larga conversión.
Tal vez, protegida por el anonimato de una pantalla, tal vez porque pensé que esto no iría mas allá de una simple conversión, fui abriéndome a esa persona que estaba al otro lado de la pantalla, un completo desconocido al que le conté parte de mi vida, sentimientos que nadie conocía de mi. Me dijo que era Dom, y así lo seguiré llamando en esta historia.
Dom fue ganandose mi confianza poco a poco, aunque nunca llegue a desnudarme de mis corazas, si le deje entrever lo que se ocultaba tras ellas, una mujer débil y fácil de dañar, que mostraba una imagen de fortaleza al resto del mundo.
Dom hacia que me sintiese diferente, se interesaba por mi, se preocupaba, y yo necesitaba salir de mi soledad. Así que me deje seducir por él. Hablabamos a diario a través del chat.
Un mes después, quedamos para conocernos.
Fui a esa cita, poco convencida de lo que hacia, de nuevo tuve un flash, esto no iba a resultar.
Que sucedió??...... Nada, no sucedió nada.
Dom se comporto como un caballero, hablo conmigo y me dijo que su intención era tomarme como sumisa, usarme e utilizarme, pero que no ocurriría nada que yo no deseara.
No voy a negar que me sorprendió mucho esa manera de hablarme y de respetarme.
Esa noche dormí con él, dormir no es la palabra, permaneci despierta toda la noche, pensando en lo que me estaba pasando.
Es totalmente cierto que no ocurrió nada de lo que yo no deseara, solo me abrazo y acaricio hasta quedarse él dormido.
Al día siguiente volvimos a hablar y el fue quien me hizo entender que la sumisión es algo mucho mas grande que entregar un cuerpo. Entendí e hice mías cada una de sus palabras.
Nos despedimos ese mismo día, comimos juntos y nos despedimos.
Me sorprendió diciendome que me quería mucho, mucho mas de lo que yo pudiese imaginar, y que no podía hacerme daño porque yo no lo merecía. Dijo que si seguíamos juntos acabaria dañandome y, " no quería hipotecar mi vida",.....¡¡¡extrañas palabras!!!!
Regrese a casa con un extraño vacío.
Esa misma noche Dom me llamo para preguntar como había llegado, y fue entonces cuando me confesó que tenia una enfermedad degenerativa y que no viviría mucho. Le dije que mi trabajo era cuidar enfermos y que me dejara que fuese yo quien decidiese. Le dije que aunque no fuéramos a ser nunca pareja, si podíamos ser grandes amigos, se negó rotundamente. Entonces me hizo una pregunta: ¿¿Sientes como una sumisa?? ...Pues comportate como tal. Me pidió, me ordenó que saliera de su vida y que nunca mas me pusiera en contacto con el, ni por chat, ni por msn
Colgó, y yo quede llorando, no sabría decir concretamente porque, pero si sentí una gran tristeza.
Le quería?....Si, lo quise, y aun lo quiero, como la gran persona que me demostró ser, y hoy sonrió cuando pienso en Él. Pero también se que solo le quise, nunca llegue a amarlo.
No he vuelto ha saber de Dom, su paso por mi vida, aunque efímero, me marco, y me marcó para bien.
Mi querido Dom, desde estas lineas, allí donde estés, recibe un cariño especial de Azahar, que sigue siendo mas ángel que nunca.
Han pasado muchos, muchos días sin escribir, ......la razón??..... mas adelante lo contare!!!
Después del paso de Dom por mi vida estuve sin entrar en el chat varios meses.
Nuevamente, una noche, accedí al chat, un sitio donde apenas conocía a nadie y que termino resultandome aburrido. Me pareció que nadie respetaba a nadie, y que la temática (BDSM) estaba muy alejada de lo que se pretendía.
Pensé que quizá habría otras salas parecidas en la red, y me puse a buscar.
La sala "sumisas" se cruzó en mi camino, y con ella encontré nuevos usuarios.
Entré en esa sala timidamente, y fui descubriendo día a día que tras cada nick, hay personas, muchas de las cuales, hoy, son unos buenos amigos.
Omitiré y cambiaré el nick de cada uno de ellos, por respeto y por prudencia, pero si alguna vez decido que esto sea leído, confío que cada uno de ellos sepa reconocerse.
Era mediados de junio de este año, no recuerdo si era tarde o noche, pero eso carece de importancia, entre en la sala y saludé. Mi saludo fue devuelto por dos usuarios que en esos momentos estaban en el general charlando. Mi primera sorpresa fue ver que me reprochaban la omisión del collar de "dralona".
¿collar? ni idea, no sabia que era un collar....LordVAL, me explico su significado, también me dijo que en esa sala había unas normas que se debían de respetar para evitar ser baneado, y seguidamente me dio la bienvenida a la sala.
LordVAL me pareció una persona agradable y no puse ningún reparo a continuar charlando con él en privado y mas tardes por msn.
Los días siguientes seguimos hablando de muchos temas, de mi, de mis gustos y del BDSM. LordVAL me contaba cosas que me resultaron totalmente desconocidas, y como no quería aparentar una perfecta ignorante, algunas de ellas le pedía que me las aclarara y otras, simplemente, me asesoraba en la red, así fui descubriendo poco a poco el arte del BDSM.
Cada día que me conectaba al chat iba conociendo nuevos usuarios, gente que me saludaba, la mayoría de las veces muy efusivamente, y lo que es mas sorprendente, yo respondía al saludo con la misma efusión.
Cada vez me resultaba mas agradable las conexiones y las charlas,
Al cabo de unos meses ya eramos una buena "pandilla", y muchos de nosotros de la misma zona geográfica.
LordVAL , había conocido a celeste y después de un tiempo de tontear, ella acepto ser su sumisa.
celeste propuso un día que nos pusiéramos cara, y que organizaramos una kedada, y así lo hicimos. Quedamos un sábado para almorzar en la capi, desgraciadamente, solo acudimos tres personas a esa cita, pero quiero dejar constancia, que me resulto una mañana sumamente agradable, tanto LordVAL como celeste, me resultaron tanto o mas agradable que en la sala. Ese mismo día se acordó organizar otra quedada.
Yo seguía conectándome a diario a ese chat en el que cada vez me sentía mas a gusto, iba conociendo gente, Dominantes y sumis@s, charlaba en la sala con todos y con nuestras payasadas y ocurrencias me divertía cada día mas y me sentía muy a gusto con todos ellos.
Me fui haciendo un hueco en esa sala, y ahora soy una mas de ellos, apreciada por unos, y respetada por otros.
Me he llevado sorpresas, que aun no llego a entender,
Recuerdo una tarde, estábamos de broma en sala, una cuantas sumisas, entro un "Amo" o eso dijo ser, las razones carecen de importancia, pero esa persona se paso conmigo en la sala. La gente que me conoce sabe que no me gusta discutir, me considero respetuosa con los demás, y con respeto intento tratar a todo el mundo, por tanto con respeto le dije a esa persona lo que pensaba de el. Su reacción fue.........imprevisible.
Se ensaño conmigo. Mi gran sorpresa fue leer en el general como un Amo, con el cual solo había intercambiado saludos, me defendio, termino diciendo que yo era una persona muy respetuosa, y lo que mas me sorprendió, muy respetada en esa sala, cosa que fue corroborada por otros de los presentes. Di las gracias a cada uno de ellos, y considere prudente retirarme.
He hablado con mucha gente a lo largo de esto meses, he conocido gente de todas clases.
"Amos" que pretenden que te sometas a ellos desde el primer día, que te "ordenan" desde la primera palabra, y que te insultan porque te niegas a ello.(lunnis), gente sin importancia.
Amos que me han tratado con respeto y algunos de ellos me han pedido que sea su sumisa, a todos los rechace menos a uno, omitiré su nombre para hablar de él.
Empecé a hablar con ese Amo y me gusto hacerlo, porque era educado, sencillo, divertido y muy tierno.
Cada día que entraba en el chat, lo hacia con la esperanza de encontrarlo, del privado pasamos al msn.
Largas y agradables conversaciones. Una día me pidió que si le hacia el honor de ser su sumisa, me sentí halagada por esa petición, y unos días mas tarde acepte. Me equivoque. No estaba preparada para someterme a él. El corto periodo de tiempo que duro esta, llamemosle relación, fue para mi muy doloroso, no sabia como decirle que no podía ser su sumisa, no podía decirle que no sentía la entrega y que no iba a entregarme a él. Cada día llegaba a mi cita con la lección aprendida de como empezar la conversión para terminar esa relación, y cada día fracasaba porque él no se lo merecía, hasta que llego el momento. Fue muy duro para mi, pero al mismo tiempo me sentí aliviada. Me sorprendió con unas palabras: "Seras una gran sumisa, envidio al Amo a quien te entregues y que te posea. Deseo que sepa cuidarte". Me despedi de el con lágrimas en los ojos.
Confieso desde aquí, que esa es toda mi experiencia como sumisa.
"Una gran sumisa", palabras que todavía me sorprenden, nunca fui sumisa de nadie, nadie ha sabido jamas cual es mi entrega.
Sigo entrando día a día en el chat, estoy a gusto con todos mis ciberamigos, los cuales me gustaría enumerar una a uno, no lo haré, cada uno de ellos están en mi corazón.
LordVAL y celeste, ocupan un lugar especial.
En el capitulo anterior dije que no tenia experiencia como sumisa y aquí me ratifico.
Me explico: Este verano, vino a pasar unos días a mi ciudad un Dominante de una sala de BDSM, ya le conocía del chat y habíamos hablado algunas veces, le llamaremos Javier.
Quede con Javier para tomar un café y charlar y conocernos.
Empezamos hablando de cada uno de nosotros y terminamos hablando del chat, de sus usuarios y de la temática de la sala. La conversacion se prolongó en el tiempo y terminamos de pasar el resto del día juntos. Comimos y paseamos por la playa de mi ciudad, A las nueve de la noche nos despedimos, Javier me dio las gracias por mi compañía y me dijo que le parecía alguien muy centrada y con mis ideas muy claras.
Al día siguiente, me volvió a llamar y me dijo que le gustaría volver a verme, no lo rechaze, Javier es muy educado y su compañía es muy amena, así que acepte. Esa vez quedamos por la tarde.
Después de saludarnos y sentarnos en una cafetería, el tema de conversacion fue la sumisión, le confesé a Javier que me sentía sumisa pero que nunca lo había experimentado, le conté mi historia con Dom y mi total inexperiencia. La conversacion fue a mas y Javier me sorprendió pidiendome ( casi diría que ofreciéndome) una sesión con el. En principio me negué, pero no se por que razón termine aceptando.
No entrare en detalles porque no me parece ético hacerlo, pero si diré lo que sentí.
Cada azote, cada atadura, cada humillacion y cada pinza, me produjeron un dolor placentero.
Cuando acabo la sesión, yo estaba extenuada, pero me sentía bien. No me sentía un bicho raro, en absoluto.
Seguimos hablando y Javier me comento que ojala, algún día, encontrara una sumisa como yo, con mi misma actitud. Me repitió unas palabras que ya no eran nuevas para mi: ...envidio al Amo que te consiga.
No se si debí o no aceptar esa sesión, pero si tengo que decir que me sirvió para ratificar lo que ya pensaba en mi interior..........la sumisión no solo es la entrega del cuerpo, es algo mucho mas grande.
Por eso digo que no tengo experiencia como sumisa, porque aun no había encontrado a mi Dueño, con el que podría nacer, y crecer junto a Él, y desear ser educada por Él y para Él
Desde ese día, tengo aun mas claro que deseo una entrega total.
No concibo una entrega sin un sentimiento, porque eso es lo que es, y por tanto no es medible. Es hacer feliz a tu Señor, entregar todo de ti, y no hablo del cuerpo, le entregas tu vida, tu alma, te ofreces a ti misma.
Una sumisa ama a su Señor, lo admira, lo respeta y vive solo para hacerlo feliz. Le entrega su cuerpo solo para complacerle, porque su deseo es entregárselo y se siente feliz al hacerlo. Deja de ser ella misma para ser de El. En cada entrega, en cada sesión, la sumisa recibe el mas grande de los premios, sentir la satisfacción de su Señor y saber con certeza que Él la esta cuidando, mimando, y protegiendo.
Y aunque parezca una contradiccion, en cada atadura te sientes mas libre.
A veces pienso cuales serian mis limites.....mientras lo ame y me sienta amada por Él, no hay limites, solo es necesario que mi Señor despierte mi deseo de entrega, me coja de la mano y me haga crecer junto a él, y nunca dudar de su amor hacia su sumisa y eso solo lo transmite una mirada, unas palabras susurradas al oído mientras te acaricia o te besa.
¡ Como describir un sentimiento! ¡Solo se puede sentir!
Todo lo relatado hasta ahora pretende ser un pequeño resumen de mi vida, acontecimientos que me han marcado y que han ido haciendo de mi una persona con una gran fuerza ante la vida.Me he ido revistiendo cada vez con una nueva coraza, para protegerme, de las heridas y el dolor, pero no las del cuerpo, esas sanan y a veces ni siquiera quedan cicatrices que te las recuerden, el dolor del alma es del que me protejo.Nunca he permitido que nadie vea mi alma desnuda.....
.
A principios del mes de noviembre apareció en la sala sumisas un usuario en el que no me había fijado, posiblemente porque no hablaba nada en el general, hasta que un día me dirigió un saludo personal y me pidió un privado, al que me negué de una manera divertida, le dije que mi privado estaba de reformas, me contesto que el era respetuoso y no pasaba nada, no volvió a insistir.
Ese día capto mi atención.
A los pocos días fui yo quien le abrí privado para disculparme y mi sorpresa fue que en medio de la sala me pidió que saliese de su privado,...... estaba en obras.
¿¡Me lo merecía! pero aun así, hice gala de todo mi orgullo y le reproche sus palabras.
No entrare en detalles de lo que sucedió los días siguientes y de nuestras conversaciones, porque es algo que ya no me pertenece solo a mi.
Seguimos hablando cada día, y cada día me siento bien haciéndolo.
Ha entrado en mi vida y lo ha hecho de una manera tan..........me ha descubierto como siempre quise que lo hicieran. Siempre he dicho que antes que sumisa, soy mujer, y solo se llega a la sumisa a través de la mujer, porque la sumisa vive en el interior de la mujer y ambas son inseparables. Así es como quise ser descubierta, una mujer débil y una sumisa fuerte.
Esta es la razón por la que he estado muchos días sin escribir aquí, porque estaba empezando a conocerle, y necesitaba mi tiempo para estar junto a Él. Y ante el me he ido despojando de cada una de mis corazas hasta dejarle ver mi alma, y lo he hecho a veces temblando, pero convencida que es lo que deseaba hacer.
...................Este escrito lleva casi un mes guardado en borrador sin ser publicado, las cosas estababan cambiando, y hoy 16 de enero he decidido, aunque inacabado, publicarlo.
Ignoro cuando volveré a escribir, se que continuare con mi historia, no se si con un punto y final o con un punto y seguido, ahora esto es un punto y aparte.
11-NUEVO NICK
Han pasado mucho días, muchas semanas, y de nuevo mi vida ha cambiado.
El Dom del que hablaba en mi capitulo anterior, ya no esta en mi vida, me despedí de El,
Se marchó de mi vida de una manera que nunca imagine, pero no hablare de ello, no quiero hablar de ello.
Estoy volviendo a vivir, y no empecé de la manera que mas me caracteriza, yo siempre tan prudente, tan analítica, tan razonable.
Siempre he creído en el destino y siempre he pensado que nadie se cruza en nuestras vidas por azar, y hoy lo creo con mas firmeza.
Fede ha aparecido en mi vida, ha llegado como un torbellino, con fuerza, sin detenerse y me ha arrastrado.
Conocía ya a Fede, del chat, es un Dom, uno mas de la sala, agradable, simpático y con quien me gustaba bromear en sala.
En sala yo siempre fui azaharr, y así me han conocido tod@s, es mas me encanta ese nick.
El día 20 de diciembre, algo se rompió en mi vida, algo que aquí y ahora no quiero relatar, algo que ya saben las personas que tienen que saberlo, quizá algún día lo publique, no lo se, hoy no lo haré. Lo que ahora cuenta es todo lo que sigue.
Cambie mi nick, no quería saber nada de azaharr, no quería que nadie me preguntara, así que me escondí, me puse una máscara llamada brujilda, con ese nick hice mi aparición en el chat, por supuesto que hubo gente que me identifico, pero nadie me dijo nada, todos callaron, imagino que lo hicieron, porque todos me conocen, respetan y me consta que aprecian, supongo que pensaron que mis razones tenia para ese cambio.
Fede no se entero, y pensó que brujilda era alguien nuevo que andaba por ahí. Seguí hablando con él en sala sin descubrirle quien era yo.
El destino siguió su trayectoria, nunca se detiene, solo da unos rodeos y utiliza lo que sea necesario para llevar a cabo su meta. Que forma mas graciosa de hacer su labor tuvo mi destino esta vez.
Aunque estaba profundamente herida, me negaba a no reír, me negaba a hundirme, me negaba a detener mi vida, así que utilice a brujilda, ella andaba por la sala con su pócimas, sus hechizos y sus bromas.
Un día, me caí del servidor, y cuando volví a entrar, lo hice acompañada de un número pegado al nick, para bromear dije que era el numero premiado de sorteo del niño. Mi sorpresa es que lila(sumisa de la sala y hoy una gran amiga) y Fede compraron ese numero, cada uno de ellos por separado y en ciudades también separadas, y me lo comunicaron. Por si acaso tocaba, les pedí me buscaran uno para mi, vanos intentos, se agoto el numero en las dos ciudades.
Esa anécdota contribuyo a que fuese intimando mas con Fede, por esa razón , él entro en mi privado, ofreciéndose a buscar ese numero, y mas tarde, al no conseguirlo, se ofreció a compartir el suyo conmigo.
Paralelamente a esto, Fede tonteaba con mi gran amiga muriel (otra sumisa del chat a la que a través de estas lineas le mando un enorme beso con todo mi cariño, te quiero churri).muriel me presento a Fede por msn, y eso hizo que el vinculo se fuese estrechando. Por entonces, yo ya había reaparecido como azaharr, había decidido que siempre había sido azaharr y que no iba a dejar de hacerlo.
Fede me conquisto y yo deje que lo hiciera. Le conté mi historia,y le conté la historia de brujilda,
Lo que en principios iba a ser una relación de dos sumisas ( muriel y azaharr) y un Dom, termino siendo algo totalmente diferente. ¿Por mis ganas de sentirme viva?, ¿por mis ganas de sentirme entregada?, ¿por mis ganas de sentirme sometida?, no se por cual de esas razones, o quizá por todas ellas, acepte compartir ese Dom con una de mis mejores amigas en la sala. Y así tenia que ser hasta que algo sucedió. muriel se retiro, ¿sus motivos? dijo que se sintió desplazada por mi, dijo que me dejaba vía libre, dijo que a Fede le interesaba mas yo. ¿la verdadera razón? solo ella la sabe, y no se lo preguntare, nunca, solo si ella quiere contarlo. Yo también quise retirarme, no quería interponer ninguna relación ante una gran amistad. muriel insistió reiteradamente en que no lo hiciera, insistió en que Fede y yo estábamos hechos el uno para el otro.
Ese Dom (Fede) me gustaba, ese hombre (Fede) me gustaba. Todo lo demás no fue buscado, solo sucedió.
El día 10 de enero aparecí en las sala con mi nuevo nick.....azahar{A-LC}, ese día me convertí en la sumisa de AMO-LUCIFER, Fede.
¡Que contradicción! yo, que siempre dije que no estaba de acuerdo en los collares,............ me tire, me tire a la piscina con los ojos cerrados, sin saber que iba a pasar, solo me fié, confié por ultima vez en alguien, pensé que si esto salia mal, nunca mas volvería a entrar en esa sala, desaparecería de este mundo BDSM.
Ese día, llena de miedos, llena de inseguridad, sin pensar que estaba haciendo, respaldada y animada por muriel, respaldada y protegida por AMO-LUCIFER, entre en la sala.
Empecé a recibir felicitaciones en el general, y mi privado se colapso de gente sorprendida, temblando fui haciendo frente a todo, ese día sentí la presencia y el apoyo de AMO-LUCIFER, sentí que, mi Señor era feliz, lo sentí, no hizo falta que Él me lo dijera.
Los días posteriores, fui recibiendo privados, gente que me reprochaba, pero sinceramente me dio igual, estaba empezando a sentir, gente que me criticaba, me dio igual, estaba sintiendo, y eso es lo mas importante.........sentir, sentimientos.....
Han pasado mucho días, muchas semanas, y de nuevo mi vida ha cambiado.
El Dom del que hablaba en mi capitulo anterior, ya no esta en mi vida, me despedí de El,
Se marchó de mi vida de una manera que nunca imagine, pero no hablare de ello, no quiero hablar de ello.
Estoy volviendo a vivir, y no empecé de la manera que mas me caracteriza, yo siempre tan prudente, tan analítica, tan razonable.
Siempre he creído en el destino y siempre he pensado que nadie se cruza en nuestras vidas por azar, y hoy lo creo con mas firmeza.
Fede ha aparecido en mi vida, ha llegado como un torbellino, con fuerza, sin detenerse y me ha arrastrado.
Conocía ya a Fede, del chat, es un Dom, uno mas de la sala, agradable, simpático y con quien me gustaba bromear en sala.
En sala yo siempre fui azaharr, y así me han conocido tod@s, es mas me encanta ese nick.
El día 20 de diciembre, algo se rompió en mi vida, algo que aquí y ahora no quiero relatar, algo que ya saben las personas que tienen que saberlo, quizá algún día lo publique, no lo se, hoy no lo haré. Lo que ahora cuenta es todo lo que sigue.
Cambie mi nick, no quería saber nada de azaharr, no quería que nadie me preguntara, así que me escondí, me puse una máscara llamada brujilda, con ese nick hice mi aparición en el chat, por supuesto que hubo gente que me identifico, pero nadie me dijo nada, todos callaron, imagino que lo hicieron, porque todos me conocen, respetan y me consta que aprecian, supongo que pensaron que mis razones tenia para ese cambio.
Fede no se entero, y pensó que brujilda era alguien nuevo que andaba por ahí. Seguí hablando con él en sala sin descubrirle quien era yo.
El destino siguió su trayectoria, nunca se detiene, solo da unos rodeos y utiliza lo que sea necesario para llevar a cabo su meta. Que forma mas graciosa de hacer su labor tuvo mi destino esta vez.
Aunque estaba profundamente herida, me negaba a no reír, me negaba a hundirme, me negaba a detener mi vida, así que utilice a brujilda, ella andaba por la sala con su pócimas, sus hechizos y sus bromas.
Un día, me caí del servidor, y cuando volví a entrar, lo hice acompañada de un número pegado al nick, para bromear dije que era el numero premiado de sorteo del niño. Mi sorpresa es que lila(sumisa de la sala y hoy una gran amiga) y Fede compraron ese numero, cada uno de ellos por separado y en ciudades también separadas, y me lo comunicaron. Por si acaso tocaba, les pedí me buscaran uno para mi, vanos intentos, se agoto el numero en las dos ciudades.
Esa anécdota contribuyo a que fuese intimando mas con Fede, por esa razón , él entro en mi privado, ofreciéndose a buscar ese numero, y mas tarde, al no conseguirlo, se ofreció a compartir el suyo conmigo.
Paralelamente a esto, Fede tonteaba con mi gran amiga muriel (otra sumisa del chat a la que a través de estas lineas le mando un enorme beso con todo mi cariño, te quiero churri).muriel me presento a Fede por msn, y eso hizo que el vinculo se fuese estrechando. Por entonces, yo ya había reaparecido como azaharr, había decidido que siempre había sido azaharr y que no iba a dejar de hacerlo.
Fede me conquisto y yo deje que lo hiciera. Le conté mi historia,y le conté la historia de brujilda,
Lo que en principios iba a ser una relación de dos sumisas ( muriel y azaharr) y un Dom, termino siendo algo totalmente diferente. ¿Por mis ganas de sentirme viva?, ¿por mis ganas de sentirme entregada?, ¿por mis ganas de sentirme sometida?, no se por cual de esas razones, o quizá por todas ellas, acepte compartir ese Dom con una de mis mejores amigas en la sala. Y así tenia que ser hasta que algo sucedió. muriel se retiro, ¿sus motivos? dijo que se sintió desplazada por mi, dijo que me dejaba vía libre, dijo que a Fede le interesaba mas yo. ¿la verdadera razón? solo ella la sabe, y no se lo preguntare, nunca, solo si ella quiere contarlo. Yo también quise retirarme, no quería interponer ninguna relación ante una gran amistad. muriel insistió reiteradamente en que no lo hiciera, insistió en que Fede y yo estábamos hechos el uno para el otro.
Ese Dom (Fede) me gustaba, ese hombre (Fede) me gustaba. Todo lo demás no fue buscado, solo sucedió.
El día 10 de enero aparecí en las sala con mi nuevo nick.....azahar{A-LC}, ese día me convertí en la sumisa de AMO-LUCIFER, Fede.
¡Que contradicción! yo, que siempre dije que no estaba de acuerdo en los collares,............ me tire, me tire a la piscina con los ojos cerrados, sin saber que iba a pasar, solo me fié, confié por ultima vez en alguien, pensé que si esto salia mal, nunca mas volvería a entrar en esa sala, desaparecería de este mundo BDSM.
Ese día, llena de miedos, llena de inseguridad, sin pensar que estaba haciendo, respaldada y animada por muriel, respaldada y protegida por AMO-LUCIFER, entre en la sala.
Empecé a recibir felicitaciones en el general, y mi privado se colapso de gente sorprendida, temblando fui haciendo frente a todo, ese día sentí la presencia y el apoyo de AMO-LUCIFER, sentí que, mi Señor era feliz, lo sentí, no hizo falta que Él me lo dijera.
Los días posteriores, fui recibiendo privados, gente que me reprochaba, pero sinceramente me dio igual, estaba empezando a sentir, gente que me criticaba, me dio igual, estaba sintiendo, y eso es lo mas importante.........sentir, sentimientos.....
A partir de aquí no se muy bien como seguir. He querido desde el primer día que empecé, que esto fuese como algo especial, un rincón donde poder expresarme libremente, un sitio donde plasmar mis sentimientos, y especialmente quería que fuese un regalo muy especial para alguien muy especial, quería regalar al que algún día fuese mi Dueño, Amo y Señor.
Siempre he pensado que una entrega debe ser por entero, no solo se entrega el cuerpo, sino que mi deseo era entregarme toda yo, mi cuerpo, mi alma, mi vida.
Y aquí he ido relatando mis momentos mas intensos, los que me han marcado, mi vida
Parecía que esa persona no llegaba a mi vida, algunos se acercaron tan solo, pero ninguno atravesó mi frontera, no se si porque yo no los dejaba o porque ellos no sabían hacerlo. Con Fede fue diferente, ya dije que él llegó como un torbellino, arrasando con todo. Lo primero que hizo fue obligarme a entrar con el collar en en la sala, yo era reacia a hacerlo, hoy se que todas mis razones eran absurdas.......
Tenemos que conocernos mas...........¿se llega a conocer del todo a alguien? , no, el descubrimiento es continuo
Si esto no funciona............¿sabe alguien con certeza lo que va a funcionar o no y cuanto tiempo?,no
Me van a pedir muchas explicaciones................ no tengo que dárselas a nadie, es mi vida, no la de ellos.
Así que me vi en medio de la sala, al borde de la taquicardia y haciendo algo a lo que siempre me negué............hoy puedo decir con orgullo que no me arrepiento, hoy luzco mi collar con orgullo, hoy soy feliz de ser la perra de AMO-LUCIFER.
Desearía seguir relatando todo lo que siento, todo lo que vivo al lado de mi Señor, y desearía hacerlo de la mejor manera, desde el alma.
Mi Señor y yo hemos hablado muchas horas, le he ido relatando todos mis miedos, todas mis dudas y toda mi inexperiencia, le he dicho que soy como un cachorrillo asustado, al que acaba de adquirir, al que tiene que educar, y así deseo con todas mis fuerzas que sea. Deseo que el me guié, me eduque y me forme, deseo con todas mis ganas que llegue el día en que solo con una mirada suya sepa lo que él desea, ese es hoy el mayor de mis deseos. Deseo hacerle feliz y deseo que él este orgulloso de mi.
"Señor, pongo mi mano en la suya, para que Usted me guié, y me lleve de la mano a su lado, pondré todo mi empeño y mis ganas en aprender y hacerlo feliz, porque en su felicidad radica la mía. No suelte mi mano mi Señor"Con esas palabras me ofrecí a AMO-LUCIFER, y el cogió mi mano, ahora soy su princesa, la princesa de los infiernos, y espero serlo durante mucho tiempo.
13-UNA NUEVA VIDA
Hoy es 10 de febrero, hoy hace 1 mes que soy la sumisa de AMO-LUCIFER, y hoy es el día que elijo para hablar de esta relación, quizá debí empezar a hacerlo antes, pero no sabia como hacerlo (tampoco se ahora como hacerlo), no sabia por donde empezar, deseo poder dejar fluir cada sentimiento que esto me inspira.
Soy una sumisa completamente inexperta, solo tengo el enorme deseo de dar todo lo que siento, nunca lo hice, mis miedos, mis temores, mis dudas me lo impedían, mi desconfianza me lo impedía.
Necesitaba poder confiar en alguien y llego mi día. Hoy se, y puedo decir con toda la seguridad, que hoy, confió plenamente en mi Señor. Decir que lo hice desde el primer día seria mentir, y nunca me gusto mentir, siempre he dicho que nunca diría nada que no fuese cierto, y no pienso hacerlo, mucho menos en estas paginas.
Los primeros días iba con recelo, tenia dudas, pensaba que no iba a durar, que me asustaría, que mi Señor se daría cuenta de mi inexperiencia y se cansaría, que no era posible que yo le gustara.
Así que esta vez en lugar de ponerme una coraza de chica fuerte, hice todo lo contrario, le conté todas mis dudas, todos mis temores, y toda mi inexperiencia, me quite todas las corazas, Él se rió, y me dijo.......no te preocupes, yo te enseñare. Acto seguido me ordeno ponerme los hilos, como le llama Él, consiste en atar una cuerda fina, fuertemente a los pezones, pasándola por detrás del cuello, de forma que estire, y los pechos se mantengan levantados, así debía estar toda la mañana, y luego enseñárselo. ¿Que os voy a contar??, me costo horrores conseguir hacerlo bien, de hecho no lo hice bien, pero me acorde de mi Señor toda la mañana.
Creo que lo sentí todo, dolor, rabia, nervios, risa, impaciencia, desespero, uffffffffffff, para que luego me dijera......lo has hecho mal. Sentí que lo había defraudado, pero no, me dijo......no pasa nada, la próxima vez lo harás mejor.
Conseguí por fin poner bien el collar coñil (así lo llama mi Señor), y conseguí, también atarme los pezones, y de esa manera, ante la cam, me mostré a mi Señor, y de esa manera, con una mezcla de dolor y placer alcancé mi primer orgasmo ante Él, orgasmo que tuve el orgullo y la satisfaccion de entregarle, el primero de muchos mas que quedan por venir.
De nuevo se ha producido un cambio en mi vida, pero esta vez deseo ese cambio, se que tengo mucho dentro de mi para entregar, y se que Él hará que desee entregárselo. No se hasta donde llegare, pero ahora se que lo que en mi cabeza no veía posible hace un tiempo, hoy se que llegado el momento, mi Señor sabrá sacar de mi toda mi entrega, y se que lo hará de forma que sea yo quien desee esa entrega, ¿con miedos?, ¿con temores ? ¿asustada?........es posible, pero estoy segura que Él nunca soltara mi mano.
14-MIS ALAS
Me gustaría comentar que, desdes que empezamos esta relación, me han sucedido cosas que me han dejado perpleja. Desde que tengo collar, me ha sorprendido, leer como otros Doms,y algunos sumisos, solicitan hablar en privado conmigo, lo hacen en mi privado, en el de mi Señor, e incluso directamente en sala. Mi Señor no se opone a que hable con nadie, siempre me responde, cuando lo comento con Él,........"tu sabes quien soy yo y quien eres tu, y a quien perteneces" ¡vaya que lo se! y cada día con mas seguridad, soy su sumisa, su niña, su princesa y Él es mi Dueño, Amo y Señor, y le pertenezco, soy suya, y así quiero permanecer, y a veces le digo..........."Mi Señor estoy donde deseo estar, a su lado" ¡Que gran verdad".........No se que sucederá mañana, pero tampoco quiero pensarlo, siempre le pido a mi Señor que no planeemos nada, que vivamos el día a día, y que mañana ya llegara y pensaremos juntos lo que queremos hacer,
Mi Señor dice que esos Doms, desean estar conmigo porque perciben en mi, una mujer coherente, inteligente, respetuosa, una sumisa obediente y dócil, y de cierto modo quieren poseer a alguien como yo. ¿No se dan cuenta que esas "cualidades" han surgido al lado de mi Dueño y son para Él? yo no quiero ser coherente, inteligente, obediente y dócil con nadie que no sea mi Señor, solo quiero ser por y para Él.
En la cabecera de este diario, hay una imagen de un ángel, es una imagen que elegí y la hice mía (dicen que se me parece), la tengo también en mi msn y en facebook. Un día, no se porque razón, la cambie, y puse otra en el msn, la de un ángel con las alas quitadas(la que se ve aquí al lado), mi Señor me dijo,"¿me estas entregando tus alas?" respondí afirmativamente sin pensarlo. Pues bien, así ha sido, entregue mis alas, el bien mas preciado de un ángel, y lo hice sin percatarme que lo estaba haciendo, ahí, me di cuenta que estoy siendo suya cada día mas y que no me supone ningún esfuerzo, es algo que esta creciendo en mi, algo que yo no controlo, es un nuevo sentimiento, sentimiento de sumisa.
Él las ha guardado por si algún día se las pido......"no deseo mis alas, mi Señor, estoy donde quiero estar, donde siempre quise estar, a su lado".
15-PRIMER ENCUENTRO
Han ido pasando los días y con ello el deseo de conocernos, según nos íbamos descubriendo a través de msn, teléfono, chat... nuestro deseo era ponernos cara y saber como es cada uno (aunque ya nos habíamos visto por cam). No es necesario negar que yo tenia ganas y a la vez miedo a ese encuentro, pensaba que eso seria la prueba definitiva.
Tenia un temor enorme a que esto no resultara, ¡yo que se!, todo pasaba por mi mente.
Mi Señor puso la fecha del encuentro, el viernes 28 de enero vendría a mi ciudad, con la intención de quedarse todo el fin de semana.
¿Que puedo decir de los días anteriores? mi estado de nervios y ansiedad no me permitían dormir bien, ni comer bien, de nuevo afloraron mi miedos, mis temores, mis inseguridades, deseaba que viniera, pero al mismo tiempo quería que ese encuentro no sucediera, era algo extraño, era "quiero y no quiero".
Una noche estaba en msn, mi Señor ya se había retirado, y se conecto mi gran amiga María, sumisa también.
Le conté todos mis temores, María intento tranquilizarme, sin conseguirlo con mucho éxito, así que como ya llevábamos desde antes de Navidad con ganas de vernos, quedamos para el martes de esa misma semana para pasar la mañana juntas.Quedamos pronto para aprovechar la mañana, cuando nos vimos fue una gran alegría.
María es bastante mas joven que yo, pero es una persona con una gran seguridad, y me la transmite como nadie lo hace, y lo que mas me gusta de ella es que lo que tenga que decirte lo dice sin rodeos, pero sin ofender, con mucho cariño. Lo primero que me dijo cuando nos encontramos, es lo guapa que me veía (yo no me considero guapa, mas bien normal), me dijo que resplandecía, que se me notaba que este hombre me estaba tocado el alma. Entonces fue cuando le conté todos mis temores, todas mis dudas, y todo mis miedos.... María me miro de frente y me dijo: "azahar, tu eres una excelente persona y una gran mujer, y estoy segura que como sumisa no tienes igual, si este hombre no sabe ver lo que hay dentro de ti, ¿porque preocuparte?, si este hombre no ve mas allá de lo que ven los ojos, ¿que esperas de él? tu te mereces algo grande en tu vida, alguien que sepa ver todo lo que tu alma esconde, si él no lo ve, entonces es que no te merece. Si tu miedo es no saber entregar, no te preocupes, si él es un buen Dom sacara lo mejor que hay en ti, no pienses y dejate llevar, y sobre todo se feliz, si no vas a ser feliz, ni lo intentes".
Terminamos de pasar la mañana, reímos recordando anécdotas nuestras y de algunos de nuestros amig@s.Antes de irse María me regalo un colgante precioso que dijo me iba a traer mucha suerte.
Mi querida María, no son estas palabras las que hacen que te quiera un montón, ni siquiera tu precioso regalo, eres toda tu, muaksssssss mi bicha.
Volví a casa pensando en María y recordé algo que escribí hace unos meses, un pensamiento, un sentimiento......
CUANDO VAYA A TI...Cuando vaya a ti lo haré vestida...
Vestida con mis juicios y prejuicios, con mis dudas y mis miedos.
Vestida con mi noches y con el silencio de mis secretos inconfesables.
Vestida con mis celos y mis recelos, con la miraba baja de quien siente el rubor de la vergüenza.
Cuando vaya a ti no lo haré desnuda, ni de cuerpo ni de alma.
Llegare a ti con la dulce timidez de quien no se atreve a llamar.
Con la confusa sensacion de haberme equivocado de camino,
Con el pulso acelerado por el temor agridulce a lo desconocido.
Y si llego desnuda, antes me daré la vuelta, para vestirme primero,
Que para alcanzar la libertad de mis deseos he de llegar vestida,
Vestida de mi misma, de lo que soy, pienso, siento y deseo.
Si llego desnuda no creas en mi.
Si llego desnuda echame...
Porque no podre entregarte mi desnudez,
Si ya estoy desnuda...
Así de es manera me encontraría con mi Señor, así me presentaría ante Él, vestida con mis miedos, mis dudas, mis temores, mis prejuicios, vestida de mi misma, de lo que soy, pienso , siento, y deseo...... y Él sera quien me desnude. Así que deje de pensar en que sucedería, y me convencí que no pasaría nada que no tuviese que pasar.
Llego el viernes, y vano es decir que estaba tranquila, estaba nerviosa es obvio, pero no estaba obsecionada. Mi Señor llego a mi ciudad y me llamo para decirme que ya había llegado, quede con Él en una cafetería debajo de mi casa, acudí a la cita como el me había pedido que lo hiciera la noche anterior..............falda, medias, collar coñil,sin bragas ni tanga, y lo mas guapa que pudiera para Él.
Me temblaban las piernas, respire hondo y me deje llevar. Lo primero que dijo cuando me vio es lo guapa que iba, me dio un par de besos y nos sentamos, hablamos un rato y nos fuimos hacia mi apartamento.
Desearía recordar todo lo que ocurrió después sin dejarme nada.......subí al coche, nerviosa, pero con la seguridad de que a partir de ese momento le entregaba mi voluntad, que no iba a resistirme a Él.
Cuando nos alejamos de la zona, que es la zona donde vivo, lo primero que hizo es comprobar si llevaba bragas y si el collar estaba en su sitio, cerré los ojos y separe mis piernas para dejar acceso a su mano, comprobo que todas sus ordenes se habían cumplido, y seguimos hacia el apartamento.
Llegados al lugar, según íbamos subiendo las escaleras, me dio un par de azotes y metió su mano por debajo de mi falda.
Es cierto que temblaba, que estaba nerviosa, pero interiormente tranquila de que todo lo que ocurriría seria solo porque yo deseaba que ocurriera, Entramos, dejamos las cosas, me beso, subió mi falda hasta la cintura, saco mis pechos y me tiro encima la cama, introdujo sus dedos en mi vagina y pudo comprobar que estaba muy mojada, eso le gusto me dijo...." que perra eras, ya estas caliente", entonces fue cuando se quito un pañuelo del cuello y me vendo los ojos, introdujo sus dedos (creo que fueron tres) con fuerza en mi vagina, pellizco y mordisqueo mis pechos, hasta que hizo que me corriera. Después apretó mas el collar coñil, me dijo que me arreglara y nos fuéramos a comer. Durante la comida hablamos de todo, de mi, de mi ciudad y de mi collar coñil, no se si lo que mas me gustaba era el placer que me producía el roce de los nudos o el dolor de la sujeción. Terminamos de comer y mi Señor dijo de ir a dar un paseo, al caminar los nudos iban rozando y eso hizo que deseara correrme, se lo dije a mi Señor, me dijo que cojiera su brazos, que disimulara todo lo que pudiera y que cuando me corriese apretara su brazo, así lo hice, cuando me corrí, mi Señor se paro, me miro y me beso, eso me encanto, mi Señor se comportaba igual que cuando hablabamos en msn.... paciencia, una dosis de humor y mucho cariño.
Esa tarde, un par de horas después volví a correrme en medio de la calle, mas intensamente que la vez anterior, y justo debajo del balcón de mi casa......no me importo. Me corrí de nuevo en el coche, camino del apartamento, ya no recuerdo el orden de todo lo que fue sucediendo.
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Este fin de semana experimente mis primeras ataduras.
No se porque razón me gusta esa foto.
No se porque razón me hace feliz esa foto-
Quizá ahora empiezo a entender que cuanto mas atada estoy, mas libre me siento.
También descubrí mas de mi, y deseo descubrir mucho mas, deseo conocer a mi Señor, y conocerme a mi misma.
Nos despedimos el domingo, y debo reconocer que me despedi con dudas, ¡otra vez mis dudas! , dudaba de si habría mas encuentros, temía que no le hubiese agradado a Fede lo que había encontrado, desconfié de mi misma, pero esta vez con una diferencia, esas dudas, miedos y temores no me atormentaban, estaba convencida de que lo que tenia que ocurrir, ocurriría.
16-NUEVOS AMIG@S
No se muy bien como seguir, como plasmar a partir de ahora todos mis sentimientos, porque han ido surgiendo nuevos sentimientos. Este diario siempre pretendió ser un lugar donde poder escribir libremente todo lo que siento, mis momentos tristes, felices y mágicos. Ahora estoy viviendo la magia.
Los días que siguieron a nuestro primer encuentro, fueron los días de preparativos para el segundo, que seria el siguiente fin de semana.
Llevábamos ya tiempo en la sala de chat, organizando una quedada para el día 4 de febrero, en valencia. Venia gente de fuera, especialmente venia una persona que tenia muchas ganas de conocer, era mi amiga en la sala,.... era mi amiga lila, mi bruji.
Esa semana fue una semana especial, estaba viviendo algo mágico...........mi relación estaba empezando a ser algo mas serio de lo que yo imagine,........y saber que iba a conocer a lila me hacia mucha ilusión, todo ello contribuyo a que pareciese una jovencita llena de alegría.
El viernes 4, mi Señor debía llegar a mediodía, comeríamos juntos, y por la tarde iríamos hacia Valencia, al hotel donde habíamos reservado habitaciones para nosotros, y también para lila y su Señor, era nuestro punto de encuentro con ellos.
Quise sorprender a mi Señor.......lo espere en el apartamento con la comida preparada para nosotros dos.
La noche anterior mi Señor me pidió que tuviese puesto el collar coñil, para cuando Él llegase, por supuesto hice lo que me pidió. con respeto a mi vestuario no recibe ninguna instrucción, podía vestir como quisiese.
Tenia muchas ganas de volver a ver a mi Señor, cuando llego, no oculte mi alegría, le bese y abracé sin ningún tapujo.
Quisiera hacer un apartado...... como he relatado en anteriores capítulos, siempre fui una mujer tímida en mis relaciones, pues bien, no se porque razón, estoy siendo diferente, quizá porque Fede es diferente, quizá porque deseo vivir sin corazas o porque deseo sentir sin poner barreras.
El viernes 4, después de comer y descansar un rato nos fuimos hacia Valencia, nos encontramos en el hotel con lila y su Señor, nos dimos un gran abrazo, teníamos las dos tantas ganas de conocernos, parecíamos unas niñas. Mas tarde, después de tomar algo los cuatro juntos, fuimos a la cena, donde nos encontramos con el resto de Doms y sumisas, que decir que lo pase muy bien. Había gente que ya conocía y gente que conocí ese mismo día, tod@s me parecieron gente estupenda, solo faltaba mi gran amiga maría, no podía venir. lila tenia muchas ganas de conocerla, así que decidimos ir a verla el día siguiente a su trabajo dándole una sorpresa que seguro no se esperaba.
Comimos los cuatro juntos en una terraza de la playa, lila, su Señor, mi Señor y yo. Pasamos dos días geniales, me encanto conocer a lila y su Señor, estoy segura que se ratifico una gran amistad que espero que perdure mucho tiempo. Por la tarde mi Señor y yo regresamos a mi ciudad.
Lo siguiente que voy a relatar es algo que nunca olvidare, algo que jamas me sucedió.
Llegamos al apartamento, estuvimos un rato en la sala de chat, riendo con la gente que estaba conectada y al cabo de un rato nos fuimos a la cama. Fede me abrazo, me sentía tan bien a su lado. Empezamos a besarnos y acariciarnos y terminamos haciendo el amor, porque eso no fue una sesión, sino algo totalmente vainilla, como llamamos en el argot BDSM. ¿Como relatar lo que sentí? Ufffffffffff, creo que no existe palabras para explicar todo lo que sentí, se mezclo orgasmo, dolor, placer, sentimiento, simplemente.....¡estalle!
Me corrí, de una forma que jamas lo había hecho, todo mi cuerpo temblaba, llore de placer y felicidad. Fede me abrazo y permanecimos así un rato, en silencio.
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| azahar - Lucifer |
Por la tarde/noche hablamos por teléfono y le comente a mi Señor lo que había sucedido la noche anterior, Él me pregunto............"¿te diste cuenta que llorabas y temblabas?" ..."si, me di cuenta, aunque me aguante e intente disimular el llanto, el temblor no pude". Te has enamorado, dijo mi Señor. No respondí.
Pues si, es cierto, me he enamorado, y aun no se si eso sera malo o bueno, pero voy a seguir mis propios consejos..........no pensar en que pasara mañana y vivir cada momento como si fuese el ultimo.
17-MI NUEVA MORADA
Si, me he enamorado, no estaba en mis planes hacerlo, pero, ¿como controlar un sentimiento?, ni es controlable, ni es medible.
Es gracioso, yo que empecé esta relación, un poco para seguir el juego a muriel y a mi Señor........
Entre en el infierno de AMO-LUCIFER, pensando que saldría enseguida, que seria por solo unos días, y ahora...... es mi morada, mi nuevo hogar, mi paraíso.
Yo que soy tan ángel, ahora estoy en el infierno junto a mi demonio y no quiero salir de ahí, quiero quedarme todo el tiempo que los dos deseemos.
Solo quiero sentir lo que acaba de nacer, no quiero razonar, solo sentir.
A pesar de la distancia, mi Señor y yo hablamos mucho, y para mi, eso es primordial para conocernos, para ser complices.
Cada día entramos juntos en la sala del chat, donde se encuentran la mayoría de nuestros amig@s, y he podido comprobar que ambos somos apreciados en esta sala.
Me gustaría hablar de una sumisa que se conecta en esta sala, ella es nali, es encantadora, parece una niña por su forma de expresarse y comportarse, me parece muy tierna y una buena persona.
Hace unos días tuve un privado con ella, en el me dijo lo mucho que me apreciaba, y me sorprendió diciendo que a mi Señor y a mi se nos notaba lo que nos queríamos, ......jajaja, y nosotros intentando disimular.
Me sorprendió gratamente las palabras de nali, me agrado comprobar que era querida por ella, y mas me agrado que me dijese que si mi Señor me hacia llorar, ella se enfadaría mucho con el............
Si nali, he llorado con mi Señor, pero de felicidad, le quiero como creo que nunca he querido.
En el capitulo anterior, decía que me quede triste el domingo cuando mi Señor marcho, porque sabia que iban a pasar varios días sin verlo, pero tengo que confesar que otra cosa me preocupaba.....el siguiente domingo mi Señor tenia una sesión en Barcelona, con varios Doms y sumisas, una de ellas es sai.
Quiero dejar constancia que nunca fui celosa, y creo que sigo sin serlo, pero no se porque razón en sai hay algo que no me gusta, siento que algo en ella no es limpio, que solo piensa en satisfacer su ego, no puedo decir porque, son mis flashes, son cosas que siento.
A pesar de intentar disimular, todo lo que podía, mi Señor noto que algo me preocupaba, pero se que el no iba a preguntar nada, el sabia que terminaria diciéndoselo.
Es curioso, hace poco mas de un mes que estamos juntos, y casi sabemos como pensamos cada uno, aunque se que aun nos tenemos que conocer mas.
El día antes de dicha sesión, el sábado por la mañana, mi Señor y yo estábamos hablando por teléfono, no recuerdo con exactitud de que hablamos, pero algo relacionado con la sesión del día siguiente, en ese momento sentí, no se si porque también lo deseaba, pero sentí que nada ocurriría en esa sesión, estuve a punto de decírselo a mi Señor, pero preferí callar, no quería que el me malinterpretara.
Ese mismo domingo (13 de febrero) por la tarde, tenia una emisión en la radio especial San Valentin,
seleccione los mejores temas que me parecieron y me puse a emitir.
No podía dejar de pensar en mi Señor, me puse melancólica, pero quiero dejar constancia que no había tristeza, ni preocupación, ni me ralle la cabeza, estaba tranquila, esperaba el regreso de mi Señor.
Sobre las 10 de la noche me llamo.
El ignora el regalo que me hizo en esos momentos, me dijo que nada había sucedido porque yo soy su niña, su princesa, me repitió varias veces...."¿ que le has hecho al demonio ?............No se que he hecho mi Señor, solo quererle, con todo mi ser y con toda mi alma, como nunca recuerdo haber querido.
En esos momentos sentí, que yo era tan suya como el mio, y que es posible que juguemos juntos en otras sesiones, que el me ceda a otro Dom, que lo tenga que compartir con otra sumisa, pero el vinculo que nos une, ese vinculo es solo nuestro, ni se cede ni se comparte.
Estoy viviendo algo mágico, me siento feliz, muy feliz.
No se si amo al Dom o al hombre, o ambos al mismo tiempo, porque ambos son inseparables,... y lo que es mas mágico, es que me siento amada por Él.
¿Cuantas veces he oído que un Amo no puede enamorarse de su sumisa?
Esta misma mañana lo hemos hablado, mi Señor sabia que algo me preocupaba y me lo pregunto, su respuesta..........."Un Amo es una persona, y tiene sentimientos, y los mios hacia mi niña, son sentimientos de amor, y no quiero cambiarlos, te quiero muchisimo mi princesa.
No se como piensan las demás sumisa, pero si se como siento yo, y se desde el principio, desde antes de conocer a Fede, que mi entrega nunca habría sido completa si no fuese desde el amor. Y hoy se y siento que pertenezco a Lucifer, y eso sera difícil que algo o alguien lo destruya.
18-PUNTO Y FINAL
Ha llegado el momento de terminar un capitulo que deje sin acabar.
En el capitulo "¿MI SEÑOR?", hablaba de un Dom, le llamare KM, también hice referencia en el siguiente capitulo "NUEVO NICK", que ese Dom ya no estaba en mi vida, y dije que el día 20 de diciembre algo se rompió en mi vida, que no quería ni podía hablar de ello, hoy 19 de febrero, 2 meses después, ha llegado el momento de hacerlo.
Yo creí que había encontrado en KM a mi Señor, creí que el era la persona, el Dom que siempre había esperado, y por eso desnude mi alma ante él.
KM empezó a tener dudas, todavía ignoro si esas dudas eran personales o hacia mi,......... ya no tiene importancia.
El 19 de diciembre, después de hablar por teléfono, me dijo que necesitaba un tiempo para pensar, le respondí que se tomara todo el tiempo que necesitara, tan solo le pedí un sms al día, o una perdida para que yo pudiera saber que estaba bien, le pedí que no hiciese que me preocupara...... Me fallo, me defraudo.......
Se mantuvo en el mas absoluto de los silencios, no sms, no perdidas..........Yo no entendía nada, no sabia si estaba bien, si estaba vivo, si era yo la que había fracasado como mujer, si nunca le interese, no entendía nada, leía y releía todos sus mensajes, recordaba nuestras conversaciones, y no entendía como podía haber cambiado tan drastricamente la situación. Me sentí fracasada, dolida, decepcionada y sobre todo engañada, llegue a pensar que todo fue un juego suyo.
Lo primero que hice fue ponerme la mascara de brujilda para que nadie viese que azaharr estaba triste, quería seguir riendo en la sala, y azaharr no tenia humor para reír, así que brujilda lo hizo por ella, mientras azaharr lloraba en soledad.
Después, pensé que siempre he sido una luchadora, y que si era necesario luchar con uñas y dientes lo haría, si merecía la pena luchar, sacaría todas mis armas. Llame a KM. no cojio el teléfono. Le mande un sms diciendo "Quiero que hablemos, si es necesario, me planto en la puerta de tu trabajo o de tu casa para hacerlo" Al momento me contesto con otro sms, diciendome que me conectara.......
Me encontré con un hombre al que solamente pude llamar cobarde y decirle que me había defraudado y dañado, no me dio ningún tipo de explicacion coherente.
Pensé que era un Dom que no supo cuidarme, protegerme, y que me dejo sola y desamparada, y pensé que no me merecía, no merecía la sumisión que nunca le entregue.
Al día siguiente fue cuando entre en la sala como azaharr, había decidido que yo era azaharr y que brujilda era una mascara que no me quedaba bien.
Unos días después, KM volvió a aparecer en sala, con otro nick, pero yo reconocí su forma de escribir y expresarse, KM no me había sido indiferente, así que le pinche para ver como estaba, como se encontraba, y le ofrecí mi ayuda como amiga, estaba dispuesta a luchar para ayudarle. Me encontré con un muro de frialdad, así durante tres días seguidos. El ultimo día decidí dejar de luchar, no merecía la pena hacerlo, KM no me demostraba ningún interés.
Ahora KM quiere intentar reconquistarme, ahora es tarde, ahora pertenezco a AMO-LUCIFER, elegí libremente ser su sumisa, e hice la mayor y mejor de mis elecciones.
Amo a mi Señor, y no lo cambio ya por nada ni por nadie, y permaneceré a su lado mientras ambos así lo deseemos.
KM.........punto y final.
Mi Señor AMO-LUCIFER, gracias por mimarme, protegerme, cuidarme, y sobre todo gracias por corregirme y hacerme ver y entender.
Con todo mi amor, enteramente suya, azahar{A-LC}
19-¡FELIZ!
Si , soy inmensamente feliz, tengo dibujada en mi cara un sonrisa permanente.
Me quedo a menudo pensativa...........no concilio creerme lo que me está pasando.
Mi Señor es lo mejor que me ha sucedido en mucho tiempo, y todo ello, sin buscarlo, sin esperarlo.
No encuentro palabras para definir como me siento, no existen palabras para definir como me siento.
Ayer, 23 de febrero, fue mi cumpleaños, no recuerdo en muchas años, un día tan feliz, no obtuve regalos materiales, pero los emocionales, superaron con creces a cualquier regalo material.
La primera persona en felicitarme (por puro azar), fue mi gran amiga María, ambas estábamos conectadas al msn, cuando dieron las 12 de la noche, María me felicitó, luego se incorporó su Señor a las felicitaciones, también es un gran amigo mio.
Sus palabras de cariño llenaron mi alma. María me mandó unos dibujos de brujas que me hicieron una gran ilusión. Parece insignificante, unos simples dibujos, no son solo los dibujos, es el sentimiento que puso María al mandármelos. Tu mejor regalo es tu amistad, muakssssssss María, gracias por estar en mi vida.
Me fui a dormir satisfecha y feliz.
Por la mañana, el primero en despertarme fue mi Señor, como cada mañana lo hace, pero esta vez de una forma completamente especial, por ser mi cumpleaños y porque se que ama, tanto como yo le amo a Él. no solo lo se porque él me lo diga, lo se porque lo siento, porque me lo demuestra a cada momento. mi Señor, gracias por estar en mi vida.
El resto del día transcurrió lleno de sorpresas, recibí llamadas, sms, la mayoría de mis amig@s del chat, también de mi familia y de mis amig@s vainilla.
La última sorpresa me la dieron mis hijos, junto con algunos de sus amig@s, prepararon entre todos una comida sorpresa. Mi niña, mi trastito, mi peque, gracias por estar en mi vida.
Gracias por hacerme sentir en mi vida.
Hoy es jueves 24 de febrero, mañana viene mi Señor. Se que sera un fin de semana intenso, lleno de emociones, lleno de sensaciones, lleno de sentimientos, se que experimentare cosas nuevas junto a mi Señor, cosas que nunca hice y que nunca imagine hacer, cosas que me asustan, por el simple hecho de ser algo que desconozco, pero también se que a pesar de estar asustada, mi Señor, me mimara, me cuidara y me llevara justo donde sabe que puedo llegar.
Confío en mi Señor plenamente, como nunca recuerdo haber confiado.
Amo a mi Señor como nunca he amado.
Estoy viviendo algo grande, algo mágico, y deseo seguir viviendo así.
20-SONRÍO
El viernes 25 de febrero llega mi Señor a mediodía, estaremos juntos hasta el lunes.
Podría contar todo lo que ha ocurrido estos días, describir las sesiones, recordar cada orgasmo, cada azote. la cera recorriendo mi piel, las agujas clavadas en mis pechos, pero solo quiero recordar lo que sentí....
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| Nunca imagine llegar hasta ahi |
No quiero negarme, no deseo negarme, quiero entregarle cada una de las cosas que Él me vaya pidiendo, aunque este asustada, porque a su lado nada temo, todo es fácil.
Deseo con todas mis ganas complacer cada una de sus peticiones, satisfacer cada uno de sus deseos, y no me cuesta ningún esfuerzo, lo hago desde el corazón, desde el alma que ya le pertenece.
Anhelo arrodillarme a su voluntad, ser movida por El, ser gobernada por Él, que mi mundo solo sea Él.
Anhelo y deseo despertar todos mi sentidos, embriagarme de mi Amo, llenarme de Él.
Sabia que cada uno de mis sentidos iban a florecer estos días, y así ha sucedido, y tan solo me he dejado llevar.
Cada momento al lado de mi Señor, han servido para ratificar que le amo con intensidad, con todos mis sentidos y con todo mi sentimiento, que le pertenezco en cuerpo, alma y voluntad, y que de nadie podre ser ya mas.
He gozado con la compañía de una persona especial, capaz de reír y compartir su tiempo conmigo, pasear cogidos de la mano, ir de compras o simplemente sentarnos al sol.
He disfrutado con un hombre especial, capaz de querer a la mujer y hacerla sentirse también especial, regalarme un beso robado, estremecerme con sus caricias, abrazarme con ternura.
He sentido el placer del dolor, la sumisión y la humillacion, que solo un Dom especial puede entregar a una sumisa.
Puede parecer una paradoja, pero así he sentido, he sentido que mi Señor me entregó..... su Dominación.
Me he sentido pequeña junto a Él y grande frente al mundo, he caminado a su lado orgullosa de mi humildad.
Esta mañana me despedi de mi Señor, y ya lo estoy echando de menos.
Todavía está su imagen en mi pupila, su mirada en mi alma, su olor en mis papilas, sus caricias en mi piel, sus azotes en mis carnes, su sabor en mi lengua, su tacto en mis dedos, el sonido de su voz y su risa, siguen en mis oídos.
Ahora que estoy sola, camino por la calle con la mirada alta, desafiando a que me miren, a que quien se cruce por mi camino, presienta y vea en mi a una mujer feliz, orgullosa y segura de si. Que me miren y que sientan la envidia de querer brillar como lo hago yo,de ser tan bella como lo soy yo, que lean en mi mirada que soy por y para mi Señor y que no hay mayor satisfacción que la que siento, que respiro por y para Él, que Él despierta mis sentidos, y que lo demás es nada.
Camino sola y sonrío, sonrío por los días vividos, por los sentimientos encontrados.
Sonrío, porque pienso...........hasta donde llegare.......lo ignoro, solo se que no me negare, porque Él sabrá leer en mi mirada.
Sonrío porque pienso........he sobrepasado un limite,..........¿cual sera el siguiente?
Sonrío, y siento.
Sonrío, simplemente sonrío.
21-HE FALLADO
Que paradoja, después de un capitulo llamado "sonrió", hoy sábado 5 de marzo estoy haciendo todo lo contrario, hoy estoy llorando, y lloro porque estoy triste, siento que he fallado y en estos momentos no entiendo como he podido fallar, como no he sabido entender, como no he sabido ver...........me siento tonta, estúpida, y me siento, sobre todo, decepcionada, decepcionada conmigo misma.
Hoy mi niña me pidió que fuésemos a pasar el día a Valencia, estamos encima de las fiestas falleras y tanto mi hija como yo vivimos estas fiestas con mucha pasión, nos gusta su ambiente y sus celebraciones, así que madre e hija, mano a mano hemos disfrutado de un día de complicidad................con la fiesta fallera y con nuestros sentimientos, especialmente con los sentimientos.
A mitad tarde antes de regresar a mi ciudad, tomamos un café con mi amiga María ( ya he hablado de ella anteriormente).
Durante la mascletá (un acto fallero), mi Señor me llamo por teléfono, mientras hablaba con Él vi como mi hija me miraba y sonreía, pero no le pregunte por que razón lo hacia, ella misma me lo confesaría mas tarde.
De camino a casa, volvió a llamar mi Señor, como yo iba conduciendo respondió mi hija, note que hablaba con Fede muy animada y eso me gusto, cuando colgó me contó lo que Él le dijo y se quedo callada durante un rato. Al cabo de un momento hablo..."Mama, me hace feliz verte tan radiante, ver como sonríes y se te ilumina la cara cuando ese hombre te llama o cuando hablas de él, veo como te has enamorado de alguien especial, y siento que el también te quiere, y agradezco que te haga feliz, porque ya te toca serlo y porque verte tan feliz me encanta." .....Ella nunca me diría eso si así no lo sintiera.
Tuve que detener el coche para abrazar a mi hija. En medio del abrazo y llena de emoción, le dije que era cierto, que me había enamorado de un hombre extraordinario.
He llegado a casa feliz, imposible describir como me sentía............con ganas de contárselo a mi Señor, pero al mismo tiempo sin saber como empezar a hacerlo.
No se lo he contado, esperando el mejor momento para hacerlo...................no lo hice.
La razón????..............Después de hablar un rato por msn, Mi Señor me pidió que me pusiera los hilos hasta la hora de acostarme, en lugar de acatar su orden, me puse tonta, ñoña, mimosa, me sentía tan bien, que por un momento olvide que Él es mi Dueño y yo soy su sumisa. No pensaba negarme, nunca lo haría, solo quería ...........no se que quería, transmitirle como me sentía???, compartir este sentimiento con Él???.......... no lo se.
Mi Señor se enfado conmigo, me ha reprochado mi actitud, que me negase a su orden. Ahora no se como seguir, solo siento que he fallado, y eso me duele mas que cualquier castigo.
22-TE ADORO
Llevo días sin escribir, en estas paginas que llamo mi diario, y no es porque no tenga nada que decir, es porque no quiero repetir lo que ya esta escrito.
Llevo días sin escribir, pensando que tengo abandonado mi diario.
Llevo días sin escribir, pero ni un solo día sin sentir......Mis sentimientos, no son los mismos que hace dos meses cuando aparecí con mi collar..............Han cambiado??? No, no han cambiado, han crecido.
Me sorprendo día a día, pienso que lo que esta sucediendome es irreal, es un sueño, despierto a la realidad y descubro que es real, es latente, que todo lo que estoy viviendo, todo lo que estoy sintiendo me pertenece, forma parte de mi, y que mi deseo es entregarlo al que es ya el Dueño de mi vida, de mi voluntad, de mi alma.
Hace unos días me preguntaron....."te sientes suya?", no respondí a esa pregunta, no lo hice porque esa respuesta solo me pertenece a mi para poder entregársela a Él..................Si, si, si!!!!!!! me siento total y enteramente suya, sin condiciones.............y no sabría sentir de otra manera.
Quizá leyendo estas paginas, se llegue a pensar de mi seguridad, de mi firmeza.... Lejos de la realidad. Tengo inseguridades, miedos, temores, flaqueo.........solo me mantiene en pie una única cosa, mi convicción de la confianza en mi Señor, confió plenamente en Él, y aunque mis miedos afloran una y otra vez, solo necesito alzar la mirada, perderme en su figura, para comprobar que a su lado, nada temo.
Yo que deje de confiar una y otra vez en las personas que se fueron acercando a mi. siempre a la defensiva, siempre anticipándome, escondiendo mi alma, refujiandome tras mi corazas, yo............Ante Él han caído una a una todas mis corazas y han dejado al descubierto mi alma....que ya le pertenece.
Hoy lo he vuelto a ratificar.
Hoy de nuevo mis dudas han surgido................Dudas de mi??? me pregunta mi Señor.............No mi Señor, dudo de mi, de no estar a su altura, de no saber complacerle, de no ser una buena sumisa.
Pensaba que para ser sumisa tenia que esforzarme, y no lo estoy haciendo, todo me resulta fácil a Su lado, todo se lo entrego, deseosa de hacer cualquier cosa que me pida, sabiendo que el limite lo pondremos juntos.
Porque a su lado todo se detiene, tiempo, espacio, mundo, y porque deseo siga detenido.
Porque no necesito cuerdas para saber que estoy atada a Usted, mi Dueño.
Porque no deseo resistirme, ni rebelarme, ni escaparme.
Porque quiero que me vigile, para que nada me dañe, para protegerme.
Porque temo que se aburra de mi dependencia y necesidad de Usted.
Solo una cosa es cierta y no dudo, TE ADORO.
Todo lo que soy, todo lo que seré, no significa nada en absoluto si no estoy a Su lado.
No importa el mañana, aquí y ahora es lo que importa. Aquí mismo, es donde me quedaré
Y si debo morir mañana, me iré con una sonrisa, dando gracias por haberle conocido.
Me pongo de rodillas, por el amor que le tengo, mi Dueño, mi Amo, mi Señor.Siempre e incondicionalmente suya.... su azahar{A-LC}. 23-HOY Hoy es 21 de marzo.Hoy es un día en el que me siento especialmente sensible y vulnerable, no se la razón, pero hoy es de esos días que una simple palabra puede cambiar mi estado de animo, puedo pasar de estar alegre, a la mas profunda de las tristezas.
Hoy empieza la primavera, y yo me siento invernar.
Quizá mis problemas personales me están agobiando, aunque me repito una y otra vez que todo se solucionara..........Me siento sola, indefensa y cansada.
Se que dentro de unos días, cuando relea estas lineas, me llamare a mi misma tonta, y sonreiré, casi reiré, pero ahora me cuestas esbozar una sonrisa.
Hoy quisiera huir, esconderme, refujiarme...............no existir, protegerme con mis tan socorridas corazas, pero hoy no lo haré, no me pondré mas corazas, porque hoy mi coraza es Él........... mi Amo, Dueño y Señor AMO-LUCIFER
Hoy echo de menos Sus abrazos, Sus besos, Sus caricias, Su mirada, Su sonrisa, Su........
Hoy me duele el amor..................
Hoy he aprendido la diferencia entre sostener una mano y encadenar un alma, que los besos no son contratos, ni los regalos son promesas.
Hoy se que si se es capaz de amar al otro con todos sus defectos, sin pretender cambiarle,solo así se es capaz de alcanzar toda la felicidad deseada.
Quizá escribir esto aquí es un sinsentido, pero al fin y al cabo siguen siendo sentimientos, sean de sumisa, sean de mujer, son sentimientos.
Hoy desearía ver brillar un nuevo día, perdida en Sus brazos, acurrucada a Sus pies.con el único sonido de su respiración y el latir de mi corazón, pero se que no debo apresurar las cosas, ni forzar a que pasen.
Y aunque se que puedo aguantar, se que soy fuerte y se que valgo, hoy me siento especialmente sensible y vulnerable. Y hoy quisiera.............no existir.
Hoy se que no soy nadie sin el, que dependo de El, que respiro por El.
24-SOY SUMISA
Cuando empecé a escribir este diario, hace ya casi 5 meses, no tenia ni la mas remota idea de como mi vida iba a cambiar, y por fin ha cambiado, pero esta vez el cambio me esta colmando de felicidad.
Siento en cada poro de mi piel como reboso felicidad, y no solo lo siento, sino que la gente de mi alrededor lo percibe..........los que ya me conocían, ven el gran cambio que hay en mi, y los que me están conociendo lo ven reflejado en mi mirada, en mi actitud, en mi comportamiento. Algunos alaban mi serenidad, mi paciencia, mi saber estar, la belleza que refleja mi rostro, el brillo de mi mirada..........todas y cada una de estas virtudes no son obra mía, todo ello ha sido mi Señor el que lo ha sacado a la luz, y le doy gracias mil veces por ello.
Para los que puedan pensar que ser sumisa es sinónimo de debilidad, les diré que no están en lo cierto, yo siempre he sido fuerte y luchadora, solo me rendí una vez en mi vida, pero volví a remontar y lo hice con toda la fuerza, con todas las ganas de luchar, de demostrar que nadie nunca jamas me anulara..........y nadie lo ha hecho mas.
Para los que puedan pensar que ser sumisa significa ser anulada por el Amo. les diré que están equivocados. Mi Señor no me anula, sino que me hace crecer como persona, como mujer. Él me da amor, protección. Protege mi alma, mi cuerpo, mi mente, y no me siento tan llena como cuando estoy junto a Él, tan llena que no me importaría cerrar los ojos y morir, porque no necesito mas estando a su lado, porque Él completa mi vida, todo lo tengo estando con Él....Él lo es todo para mi, y yo soy todo para Él.
Para los que puedan pensar que ser sumisa es solo entregar, les diré que no saben lo que es recibir. Yo le entrego mi cuerpo, satisfecha de saber que le estoy haciendo feliz,
Mi cuerpo es suyo, y si Él dice que soy bella, que soy guapa, es porque lo soy, a pesar que los demás no puedan verlo así. Si Él dice que soy su princesa, su niña, su perra, su puta, es porque lo soy, aunque los demás no lo vean porque están ciegos.
Mi mente es suya, todos mis pensamientos le pertenecen, no tengo secretos para Él, de ser así no seria completamente suya.
Mi alma es suya, mi alma desnuda que le entregue.
No hay un solo momento que no note su presencia, incluso cuando la distancia separa nuestros cuerpos.
No seria capaz de traicionarlo, engañarlo, enfadarlo, porque no seria capaz de soportar el dolor de ver en su mirada la decepción, seria el peor de los castigos leer en sus ojos que lo he defraudado.
Yo recibo su protección, todo su tiempo, su energía, su fuerza. Experimento, siento, me dejo ir y me abandono en Él y estoy orgullosa de pertenecerle.
Para los que piensen que ser sumisa es solo acatar ordenes, les diré que están en un error.
Mi Señor es mi amigo y como tal comparte conmigo,me escucha pero también me cuenta, porque ante todo es persona y siente y tiene preocupaciones, y necesita ser escuchado y también consolado.
Es mi confidente, porque se que todos mi secretos inconfesables están a salvo con Él.
Es mi complice, porque juntos planeamos nuestros proyectos, porque ambos sabemos lo que puede sentir o desear el otro, porque confiamos el uno en el otro. porque la sinceridad es el cimiento de nuestra relación.
Es mi amante, porque yo le amo y el me corresponde con su amor por mi.
Es mi compañero, porque juntos caminamos de la mano y lo haremos hasta que los dos deseemos hacerlo juntos.
Es mi complemento, porque ha llenado mi vida y los dos nos hacemos felices.
Para los que piensen que una sumisa es un estúpida, que no tiene personalidad, les diré que son necios......
Jamas he tenido mi autoestima tan alta, jamas me he valorado tanto, mi confianza en mi misma nunca fue, sino solo a partir del día que me acepte a mi misma, y halze la voz para decir......SOY SUMISA.
25-TIEMPO
Hoy es martes 12 de abril, ayer me despedi de mi Señor nuevamente, y en estos momentos mi único deseo es no tener que volver a despedirme. Cada vez me cuesta mas hacerlo.
Tres días a su lado han sido efimeros, aunque intensos.
Hace unos días le decía a mi Señor que le necesitaba cerca de mi, pues es así, a su lado no existe tiempo, solo momentos, que guardo en mi memoria y que hago mios. A su lado no necesito mas que eso, estar cerca de El, y me da lo mismo si estoy en sus brazos o a sus pies. A su lado olvido el resto del mundo, incluso mis hijos pasan a un segundo termino. No me importa quien me juzgue y me tache de mala madre, se que no lo soy, porque mis hijos están atendidos, y necesito volverme por unos días egoísta y pensar que me llegó mi momento, que estos días me pertenecen solo a mi, y quiero entregar cada minuto de ellos a estar con mi Señor, entregarle mi tiempo, mi cuerpo, mis silencios, mis pensamientos, mis sonrisas que el despierta en mi, y sobre todo entregarle mis sentimientos, todos y cada uno de mis sentimientos.
Muchas veces me quedo mirándole, en silencio, escuchándole, e intento retener en mi memoria su imagen, la expresión de su rostro, su mirada, el sonido de su voz, sus gestos, su sonrisa, para poder alimentarme de ese recuerdo cuando El no este cerca, cuando la maldita distancia nos vuelva a separar durante días que me resultan interminables
Varias personas me han comentado la relación tan especial que llevamos, pues creo que es así, aunque es repetir lo dicho, nuestra relación es muy especial.
Tenemos tiempo para compartir, para mantener una larga conversacion, para estar tirados en el sofa, para pasear, para reir, para jugar, para amar...........para ser hombre y mujer, para ser Dom y sumisa.........
Tiempo para compartir con amig@s, este fin de semana hemos conocido a mas gente de la sala, gente estupenda que nos abrio su casa, gente con la que comparto mi hobby en radio, gente con la que me siento muy unida por ser tan parecidas. Gente a la que podria poner nombre, pero que no hare por respeto a cada uno de ellos, pero estoy seguro sabran reconocerse aqui. Gente que me han brindado su amistad y a los que desde aqui quiero llamar Amig@s. Gracias amig@s por ese dia de barbacoa tan genial, donde me pude reir y disfrutar en vuestra compañia.
Mi Señor gracias a Ud tambien por su tiempo, por compartirlo conmigo, por entregarmelo.
Quiza resulte paradojico, pero si, un Dom tambien entrega, y el mio lo hace, me entrega su tiempo, su paciencia, sus besos, sus caricias, me lo entrega como un regalo, asi es como lo siento.
El domingo hizo tres meses de la imposicion de mi collar, tres preciosos meses perteneciendo a AMO-LUCIFER, tres meses de una felicidad que nunca llegue a imaginar poder gozar,........por la noche tuvimos un sesion...................imposible de olvidar!!!
Mis lagrimas fueron debidas a cada sentimiento que afloro y que terminaron erruptiendo cual volcan.
Fue como un estallido, mi cuerpo queria parar, pero mi mente queria seguir sintiendo.
Recuerdo como el latigo castigaba mi piel, pero mas recuerdo los besos de mi Señor, sus abrazos, y como se inclino ante mi, mirandome a los ojos. Todo su Señorio lo puso a mi altura para preguntarme si estaba bien.
Y vuelvo a preguntar.............como describir un sentimiento???.........solo puedo sentir.
Y ayer cuando me despedi de mi Señor, volvi ha sentir......Necesito a mi Señor, necesito todo mi tiempo junto a ÉL.
Y hoy he vuelto a llorar, porque ya añoro el tiempo pasado con ÉL
26-CONFIO
De nuevo estoy aqui, en estas paginas, donde soy yo misma, donde no necesito fingir, ni disimular, donde descansan mis sentimientos.
Hoy quiero escribir sobre mi, sobre como me siento, sobre todo lo que esta ocurriendo con mi vida.
Hoy me gustaria encontrar las palabras correctas para relatar lo que siento, para describir mi imagen.
Mi rostro refleja paz, serenidad, sobriedad, y lo refleja porque asi es como me siento por dentro, porque soy transparente, porque no puedo ocultar lo que mi alma siente.
Hoy recordaba lo que pense hace algo mas de tres meses cuando mi Señor me pidio, me ordeno que entrara en la sala del chat con su collar, algo que ya he comentado en un anterior capitulo.........Me tire a la piscina, y lo hice pensando que seria la ultima vez que confiaba en alguien, me tire pensando que solo podian suceder dos cosas.....que la piscina estuviera vacia, que me daria el mayor golpe de mi vida, que ese golpe dejaria tetraplejica a azahar (la sumisa), que esto haria que desapareciera de este mundo, o que en esa piscina llena estaria esperando mi Amo, para sujetarme cuando me hunda, para sacarme a flote, para enseñarme a nadar y a perfeccionar mi braza, y eso es exactamente lo que ha ocurrido, me he encontrado a mi Señor AMO-LUCIFER. No solo me sujeta, me enseña a nadar sino que me esta perfeccionando, y yo no tengo que hacer nada absolutamente, solo dejarme llevar.
Aquel dia, puse mi mano en la suya, le entregue mi sumision, deposite mi confianza en Él y mas tarde le entregue mis alas, mi alma.
Hoy intento recordar todo lo que he aprendido y he descubierto junto a Él, me asombro y me maravillo.
Se que es dificil describir lo que siento, intento plasmar con la mayor realidad todo mi vivir a su lado y me encuentro con un vocabulario que no esta a la altura, que no es ni la minima parte de todo mi sentir.
SOY INMENSAMENTE FELIZ no puedo escribir mas grande, no tan grande como lo siento.
Ayer hablamos de la cesion, hablamos de su significado, y lo que hace un tiempo me hubiese escandalizado, y quiza no hubiese ni siquiera querido hablar del tema, hoy lo veo diferente, ¡como ha cambiado mi perspectiva, mi vision! yo misma me asombro de mi.
Mi Señor me ha dicho que es algo que ocurrira, dentro de un mes o dentro un año, y no me importa. Tengo toda mi confianza depositada en Él, se que sera lo mejor que me pueda ocurrir porque Él lo ha elegido para mi. Sera su manera de mostrar lo orgulloso que se siente de su posesion, de su obra, de lo que ha logrado hacer conmigo. Yo soy el barro, la arcilla que van modelando sus manos, soy su obra de arte aun inacabada.
Asi quiero que me vean, la escultura que hizo el artista, el maestro, quiero mostrarme sumisa y obediente, orgullosa de pertenecerle. Me mostrare con la mirada baja, humilde ante Él, pero con la autoestima alta, orgullosa ante el mundo. porque asi me siento, segura de que estoy en las mejores manos, de que he depositado mi vida, mi sumision al mejor de los Amos, y que no puedo estar en mejor lugar que no sea junto a Él, a su lado, en sus brazos, a sus pies.
Esta noche he vuelto a sentirme llena, y he ratificado que hace algo mas de tres meses no erre en mi decision, que hice la mejor de mis elecciones, entregarme a mi Señor AMO-LUCIFER.
Esta noche he podido leer en sala, en mi privado, como me decian que se me leia feliz, dichosa, entregada, y he vuelto a sentir que le pertenezco y que estoy donde siempre quise estar, con quien siempre quise estar.
Esta noche he deseado tenerle frente a mi para abrazarle, arrodillarme ante Él sin dejar de abrazarle, para terminar sentada a sus pies. Le abrazaria como mujer enamorada para terminar a sus pies como sumisa entregada.
Si en el ultimo instante de mi vida se me ofreciera la eternidad a cambio de un momento junto a Él, eligiria ese momento, porque sin Él no existe la eternidad.
Nunca como hoy estuve tan segura de que confio plenamente en mi Señor.
Esta es mi princesa de las tinieblas, la sumisa de LUCIFER, a la que no soltare de la mano, y como buen Demonio sabre guiarla hacia la luz de mis avernos.
ResponderEliminarAMO-LUCIFER
Mi Dueño, Amo y Señor, cada dia me siento mas suya
ResponderEliminarLo mas bonito de mi infierno, esta es mi princesa.
ResponderEliminarLa que Amo y quiero.
La princesa de las tinieblas
AMO-LUCIFER
Me alegra muchisimo,verte tan feliz
ResponderEliminarLo mas bonito del infierno, es mi Angel.
ResponderEliminarAMO-LUCIFER
Te regalo mi amor, te regalo mi vida
ResponderEliminarLas sumisas nacemos, nacemos con este sentido de la humildad que nos caracteriza y la eterna y comunmente oculta necesidad de servir y de pertenecer. Tu blog relata a la perfeccion ese sentimiento con el que se nace...
ResponderEliminarFelicidades por el blog, por tu fortaleza, por tu vida que a pesar de todo te ha traido hasta aqui y te ha hecho como eres.
Y felicidades a tu Sr por encaminarte en este dificil camino que es la entrega.
Amolujurioso y vanne{Al}
Solo decir, que eres la sumisa, la perrilla, la princesa mas encantadora e inteligente y la que cualquier Amo desearia tener, y por ese motivo, y otros, jamas te dare tus alas.
ResponderEliminarPues estas donde tu quieres, y donde yo quiero tenerte.
Ya sabes cual es tu morada.
Tu Sr, y Amo LUCIFER.
Solo puedo decir gracias! gracias por compartir conmigo todos estos sentimientos, gracias por dejarme leer tus experiencias y sobre todo gracias por tu ejemplo
ResponderEliminaresos son sentimientos puros es precioso tu blog me a encantado y en el fondo me has resuelto alguna dudas gracia por dejarme entrar en tus sentimients y gracias por tu amistad espero que sea para mucho tiempo muaks.
ResponderEliminargracias por dejarme leerlo y por tantas y tantas cosas.
ResponderEliminarfelicidades a los dos por teneros, por haberos encontrado y haberos reconocido como propiedad y Propietario, como sumisa y Señor, como perra y AMO, como tú misma y tu Dueño....
os deseo la mayor de las felicidades y el mas largo y placentero de los caminos, juntos, no uno frente al otro, sino uno junto al otro, caminando en la misma dirección siempre...
un beso y hasta..... cuando tenga ser........ gracias por este tiempo y por todo, siempre.....
creo que la vida te da muchas experiencias para hacerte fuerte y crecer para llegar a una plenitud tal donde te liberas y te dejas ser feliz sea como persona como hombre mujer Dominante o sumisa.
ResponderEliminarAzahar eres una mujer increible luchadora fuerte y que se merece lo mejor del mundo y Demonio eres un hombre increible y genial que sabe hacer feliz a mi belleza.
ambos se complementan de tal forma que irradian su felicidad y merecen lo mejor.... y lo mejor para azahar eres tu demonio y lo mejor para demonio eres tu azahar.... sigan juntos luchen contra todo lo que deban luchar que seguro venceran por el amor que se tienen.
no dejen que nadie nadie les haga daño confien el uno con el otro y no hagan caso a cosas mal intencionadas que siempre podrian llegar pero se que eso no pasara por que su amor es mas fuerta y si de paso alguien les hace daño los mordere que no querran volver a hacerlo.
los quiero mucho a ambos cuidense, quieranse, proteganse, haganse siempre felices que ese es su destino ....estar juntos
los quierooooooooooooooooooooooooo infinito y sueño cn abrazarlos a ambos
nila muakkkkkkkkkkkkkk